Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
Две стари приятелки пият кафе и си говорят. Едната се оплаква:
- Моичкият напоследък въобще не ме е*е.
- Е защо? Кво прави?
- Ами като се върне от работа, от вратата крещи - дай да ям и въобще се не сеща за с*кс.
- Ами ти иди в един с*кс-шоп, купи си с*кси бельо, камшик, ботушки, маска, наконти се - дано се сети какво искаш.
След няколко дни пак се срещат:
- Какво стана!
- Ми кво, наконтих се, чакам го и като влезе и ме видя пак крещи - Зоро, дай да ям!!
1
- Защо с*кса с мъжа е като сапунена опера?
- Защото в момента, когато започва интересното, всичко свършва до следващия път.
0
С*кс.
- А сега като порядъчен човек съм длъжен да се запозная с Вас.
0
Живели си някога кротко и непорочно Адам и Ева. Но веднъж хормоните го ударили Адама и той се примолил на Ева:
-Моля те страшно съм напращял, хайде да правим с*кс, ще го запазим в пълна тайна от Господ!
- Не не..това е грях! - бил отговора.
Но Адам продължил настойчиво да се моли...и понеже сърцето на Ева било добро, му пуснала.
Минало известно време и историята се повторила.
- Абсурд!- рекла Ева. Веднъж сгафих, но повече не!
И въпреки , че била непреклонна, Адам имал таланта да си иска и нейното добро сърце не издържало - направили го пак.
Минало още време и...Адам пак се примолил. Този път Ева го хванала за ръката и направо го завела при Господ.
- Господи направих два пъти грях! Опитвах се да издържа на молбите му, но накрая винаги капитулирам. Какво да правя от тук насетне? - рекла Ева.
- Хм...- почесал се по брадата Господ - то се е видяло, че от тук нататък все ще го правите и нищо не може да ви спре, но заповядвам: Само когато ТЯ поиска!
0
Какво казва блондинка след с*кс?
- Чао момчета!
0
Тече публична лекция за с*кса. Лекторът се разпалил, обяснява всичко. Накрая, както винаги, последвали въпроси от залата:
- Кажете ми, моля ви, кои мускули повдигат половия член?
- А вие на колко сте години?
- На 68, защо?
- Тогава само бицепсите.
0
Двама педерази решили да отидат за уикенда на вилата. Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзат, първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари.
- Не бе, горчи.
0
Между мъж и жена. Мъжът:
- Жена, знаеш ли какво е грешка? Грешка е когато аз съм в нас с комшийката, а ти ни хванеш да правим с*кс.
Жената:
- Така значи! А ти знаеш ли какво е грешка? Грешка е когато аз и комшията правим с*кс и ти ни хванеш!
Мъжът:
- Аааа жено недей да бъркаш грешката с големия бой!
2
Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за с*кс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото,
когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казал:
- Абе миличко тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш?
- Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин дамата.
А нашият герой веднага отвърнал:
- Ами тогава бягай, бягай, бягай.
0
В дискотека на черноморски курорт се запознали един младеж и една девойка. Не след дълго те се озовали в квартирата на младежа и се завихрил такъв с*кс, че цялата къща се тресяла, дори хората от съседните къщи застанали под касите на вратите, мислейки, че това е земетресение. Към 5 часа двамата най-после приключили и целия квартал заспал. На сутринта младежът леко галел възлюбената си, чакайки да се събуди. Когато тя отворила очи той казал:
- Хареса ли ти снощи?
- О, беше невероятно!
- Какво искаш да ти приготвя за зкуска?
- Ами отиди да ми купиш кроасанчета - замъркала тя.
- Колко?
- Ами колкото пъти го направихме снощи.
И той отищъл да купува кроасани.
- Пет кроасана, пет, едно, две, три, четири, пет, пет кроасана. - с нескрита гордост казал той.
Но като се замислил казал:
- Всъщност ми дайте два кроасана, две близалки и едно шоколадче.
0
В гората отворили с*кс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се Мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката, а? - Озъбил се Вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - сопнал се лъвът.
Заекът тъжно си казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
0
- Как са живеели баба и дядо?
- Запознанство, първа целувка, сватба, с*кс..
- Как са живеели мама и татко?
- Запознанство, първа целувка, с*кс, сватба..
- А сега ние?
- Целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство...
1
Между блондинки:
- Опитвала ли си с*кс с вибр*тор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
1
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?
14
Двама приятели се срещат на 8-ми март и носят цветя.
- Много ти е красив букета приятелю!
- Красив е като жена ми! Знаеш ли каква кукла е тя! А твоя защо е от изкуствени цветя?
- Защото моята е с*кс-кукла..
3