Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8373 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Е, и как е животът след сватбата? – пита една приятелка друга.
- Проблеми със с*кса имам...
- Какво е станало?
- Само да почнем и мъжът ми се появява на вратата.
2
- Докторе, имам с*ксуален проблем.
- В какво се състои той?
- Всички жени, с които се чукам викат.
- Какво да ви кажа - аз отдавна не съм чукал жена, която да вика и това чесно казано ме безпокои.
- Но докторе, те всички викат едно и също?!
- Какво?
- Помощ! Изнасилват ме!
3
В английски военен гарнизон в Африка дошъл новият командир. Адютантът на стария командир го развеждал наоколо и показвал гарнизона.
- Кажете, когато на стария комадир му се приискаше жена, какво правеше?
- Ами сър, той оседлаваше камилата...
- Достатъчно! С погнуса казал новия командир.
Но след един месец, като не можел да издържи повече без с*кс, извикъл адютанта:
- Докарайте камилата!
- Да Сър.
След като командира задоволил с*ксуалния си глад, адютантът казал:
- Сър, стария командир оседлаваше камилата и отиваше в публичния дом в града...
6
Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов с*кс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.
4
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в с*ксуално положение..
- Мамо има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да! - отговорила майката. Тогава детето пак пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че детето ще я пита нещо мръсно и отговаря:
- Няма мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и започва да вика:
- Педераси такива, СМЪЪЪРТ на вас!!!
2
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!
3
Двоика правили с*кс. След като жената сваршила, попитала:
- Уаууу! Това е! Скъпи, никога през живота си не съм се чувствала така. Беше невероятен! Кажи ми честно - виагра ли пи?
- Не, мастика!
1
Двама гейове решили да си разнообразят с*кса като си наливат кафе през фуния в гъза. Единия заел удобна стойка, а другия започнал да сипва .
- Ох, ох, ох - казал кафепиещия!
- Какво много ли е топло?
- Не, много сладко си го направил!
1
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
0
Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха с*кс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...
1
С*ксът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
С*кс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
С*кс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
С*кс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти е*а", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
1
След акта момчето казва на момичето:
- Е ше се запознаем ли най-сетне?
- С*ксът не е повод за запознанство!
1
- Как блондинка пали лампата след с*кс?
- Като отваря вратата на колата.
0
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превижена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният с*кс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
1
- Не че се хваля, но мога да правя с*кс по 6 часа - казва един.
- ?!?
- Ами 5 часа и половина увещания и 20 минути събличане.
0