Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8375 вица, разпределени в 559 под-страници.
С*кс вкъщи = на образованието в българия - министърът си плаща, въпреки че не е доволен от програмата, а учителите си прибират паричките, въпреки че отдавна са свикнали с еднообразната мисионерска поза!
0
- Наскоро направихме анкета сред представители на различни нации - колко често правите с*кс.
- И какви са резултатите?
- Българите казаха, че правят по 15 пъти на седмица, италианците 12, французите 10, немците само един път.
- Излиза, че българите са най-с*ксуални.
- Не, излиза, че немците са най-честни. Това беше анкета за честност.
0
Безплатният с*кс развращава, платения - озлобява!
0
Обява:
Очарователна, с*ксуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.
3
- Мъжа ми нещо не иска да правим с*кс напоследък.
- Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно.
- Нали вече пробвах.
- И не помогна ли?
- Свали вестника за секуда и попита: - Някой да не е умрял ?
0
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
0
Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко с*кс, малко приключение, малко убийство.
Послушали ги и направили клипа:
Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва:
"Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ"!
2
Хорицата взели и изобретили с*кс-робот и съответно решили да го изпробват. Викнали една американка, французоика и кака Пена. Затворили робота в една стая и пуснали първо в нея американката. От вътре се чуло викове, чупене на мебели и след два часа американката пролазила през вратата. Влязла след нея французоиката. След четири часа на четири крака и тя излязла. Влязла и кака Пена. Викове, трошене на стъкла, на мебели и след осем часа робота изтичал навън. Подпряла се кака Пена на вратата и се провикнала разярена: "Батерии да бегаш имаш, да еб*ш немаш."
0
Жените се стесняват само четири пъти в живота си.
Първият път е, когато за първи път прави с*кс.
Вторият път е, когато за първи път измени на мъжа си
Третият път е, когато за първи път получава пари за с*кс.
Четвъртият път е, когато за първи път дава пари за с*кс.
0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
0
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
0
Първите думи след с*кс според зодията:
Овен: Ок, може да започваме отначало!
Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!
Близнаци: А къде е дистанционното!
Рак: Кога ще се оженим?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
Риби: Та как казваш ти е името?!
0
Може ли да се извърши с*ксуален акт с крава?
- Може, но е доста трудно. Докато я чукаш отзад и поискаш да я целунеш отпред, ти идва доста надалече.
0
Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява с*ксуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....
0
Какво е двойна обратност?
- С*ксуален акт между импотентен манаф и фригиден педал.
0