Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8375 вица, разпределени в 559 под-страници.
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише: "Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета..." Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден: "Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."
0
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. Затова решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане вкъщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя с*кс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
0
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
1
Според статистика сред мъжете, правещи с*кс:
- 10 процента го правят прави;
- 20 процента го правят, лежейки отдолу;
- 40 процента го правят, лежейки отгоре;
- 300 процента разказват за това на всички свои приятели.
1
Заекът решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка, стъпква я, влиза в бара и си поръчва 1 боза. Изпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си, прави си 1 чекия и си казва доволен:
- Ей това е живота - убийства, алкохол и с*кс!!!
4
Защо слоницата примигва с очи, докато прави с*кс със слона?
Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!
1
С*ксопатолог след дълго лечение пита пациента си:
- Е добре де, сега вече не ви ли се иска жена?
- Да, много искам жена! Да я пребия от бой!
1
В едно семейство чернокожи се родило бебе с червен цвят на кожата. Гледа майката детето си и не вярва на очите си. Гледа бащата бебето и също не вярва на очите си. Детето е с червен цвят на кожата и това е положението. Решили да го водят на лекар за консултация. Влезнали при лекаря, а той като погледнал детето казал:
- Да остане само бащата, да си поприказваме!
Останал бащата и лекарят го пита:
- Абе ти колко пъти чукаш женати на денонощие?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне шест пъти на денонощие!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш и кажи тогава колко пъти таковаш жена ти на седмица?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне три пъти на седмица!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш отново и кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на месец?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне два пъти на месец!
Обаче лекарят пак настоял:
- Ами защото ме лъжеш пак! Говори мъжки! Кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на година?
Негърът си признал:
- Един път в годината правим с*кс със жената!
Тогава доктора заключил:
- Ами тогава ти с твоят ръждясал к*р, какво на цвят дете искаш да ти се роди бе ахмак!
3
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с не традициона с*ксуална ориентация. Въпросът е - Защо точно това малцинство шофира по улиците?!
0
Трима студенти в една стая. Единия първи, другия трети, а третия пети курс. Първата вечер петокурсника си вика мацка. Казал на съквартирантите си:
- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
- ОК.
Вечерта двамата се напили, докато приятеля им правил с*кс. На сутринта се прибират със зигзагообразни стъпки и реплики от сорта на "Ти мен увайаваш ли ме". Питат петокурсника:
- Свърши ли бе?
- Да!
- Колко пъти?
- 5!
- А тя?
- 6!!!
- Е браво ти си я разцепил.
След седмица третокурсника си вика мацка.
- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
- ОК.
Отишли петокурсника и първокурсника на кръчма, напили се и се прибрали призори със зигзагообразни стъпки и характерните реплики за уважението.
Попитали третокурсника:
- Свърши ли, бе?
- Да
- Колко пъти?
- 7!!!
- А тя?
- 8!
- Ихаааа, направо си я разцепил!!!
Седмица по-късно първокурсника щял да си води мацка.
- Момчета,в лезте в положение. Девствен съм още.
Те му казали:
- ОК. Ще се справиш.
Отишли на кръчма третокурсника и петокурсника. Прибрали се призори с вече познатите стъпки и реплики.
Гледат пред блока линейка и изнасят първокурсника на носилка, а той самия се даржал за пишката.
Попитали го:
- Свърши ли, бе?
- Да.
- Колко пъти?
- 21!!!
- А тя?
- Ми тя не дойде!!!
0
Иванчо убеждава Марийка да правят с*кс, а тя се дърпа, защото чула от приятелки, че му бил много голям к*ът.
Иванчо все повтарял: "Не ми е голям, бе Марийке! Дай да те из*укам?".
Накрая Марийка му предложила, да му направи една свирка.
Иванчо отговорил: "Е-е-е, свирка и сам мога да си направя!"
2
Пинокио се оженил за Малвина... Отишел баща му Джепето да ги види и след като пийнали и останали насаме бащата закачливо попитал Пинокио как е с*кса с Малвина...
“Ох, тате...лоша работа. Моя дървения като взел да пуска едни трески...Ако знаеш на кво съм я направил отдолу...не е за разправяне”
И Джепето нали бил добър баща и добър дърводелец, извадил от джоба си парче шкурка и я подал на Пинокио “На и се оправяй там...”
След две седмици пак ги навестил и от любопитство пак попитал Пинокио как я карат с Малвина. Пинокио го изгледал изумено: “Ква Малвина, бе? Ти нали ми даде шкурка...”
0
Две лесб*йки излизат от кабинета на гинеколог. Едната се оказва, че е бременна. Другата й се кара:
- Как можа толкова много да се напиеш, чак до загуба на с*ксуалната ти ориентация...
4
Три приятелки се омъжили. За да не пишат в писмата си думите "Правим с*кс", се разбрали да пишат "Пържим яйца". Първата се омъжила за бачкатор и писала на другите: "Ние всяка вечер пържим яйца". Втората за Научен сътрудник: "Ние в месеца я изпържим яйца, я не..." Третата се омъжила за студент: "Ние нали сме бедни студенти. Приберем се от лекции. Той оближе Тигана, аз оближа Дръжката..."
0
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат с*кс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
- Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
9