Две прос*итутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих с*кс само,за да си купя 1 хляб.
-Ами, мен питаш ли ме? - вайка се втората - Аз трябваше да направя на един ....... само за да сложа нещо в устата си.

Добавен преди 11 години 3

Разговор между приятели:
-Знаеш ли, кои са трите думи, които един мъж мрази да чуе по време на с*кс?
-Не. Кои?
-"Скъпа, върнах се! "...

Добавен преди 11 години 0

Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна"...

Добавен преди 11 години 0

Двама приятели, в кръчмата си говорят за с*ксуалните навици на жените си.
- Твоята, затваря ли си очите по време на полов акт? - пита първият.
- Да, тя просто не може да понесе да ме гледа как се кефя.

Добавен преди 11 години 0

Между две кокошки:
-Защо, толкова много искаш да правиш с*кс с папагал?
-Ами да повтаря, повтаря, повтаря, повтаря....

Добавен преди 11 години 0

Асан и Айшето правили с*кс между редовете на лозето.
-Въй Асане някои ша на види....
На другия ден, Айшето я заболял корем и Асан я завел на доктор. Влязло Айшето , прегледал я лекаря и й казал,че има гастрит на нервна почва. Излязло Айшето и казало :
-Видя ли бе Асане, чак и доктора на видял, каза,че имам гъз трит на неравна почва...

Добавен преди 11 години 2

Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, абе я ми кажи кво е пу*ка!?
- Ами, татиното... зависи. След с*кс или преди с*кс?
- Ами, преди с*кс - отговорило момчето.
- Ами тате, представи си една хубава поляна, цялата в различни, страхотно ухаещи цветя, и ти идва да се хвърлиш на секундата вътре- ей тва е пу*ка преди с*кс!
Момчето останало видимо доволно и изчезнало, но след малко се върнало и питало:
- А тате, кво е пу*ка след с*кс?
- Ами, кво е тате... как да ти кажа... представи си как изглежда булдог, който яде майонеза...

Добавен преди 11 години 0

Една кучка от породата "басет"-дълги и много късокраки, се разгонила. Изправила се на балкона на 6-я етаж и бройка надолу, дано мине нещо мъжко. По тротоара препуска един мъжки басет:
-Скъпи, джаф, джаф, защо не се качиш при мен, стопаните ги няма, ще направим фантастичен с*кс!
Готово. Нашият хукнал към входа, а мацето чака с нетърпение пред вратата на площадката. Минават минута, две, пет, на десетата се задава басетът по стълбите и върви с гъза напред.
-Какво става скъпи, защо така заднешком, а и имаме асансьор!
-Асансьорът не работи, аз още долу се надървих и мога да се кача по стълбите само на заден ход, иначе х*ят ми задира на стъпалата...

Добавен преди 11 години 0

Старият бик пред пенсия. Стопанинът доволен от неговата работа, докарал едно младо биче да поебава кравите, а оставил старият да си изживява годините в стадото, вместо, както е практиката, да го изпрати в кланницата. Младият влезъл в длъжност, поебава наред, умора няма. Старият пасе, разхожда се из ливадите, току почне да пръхти, да рие земята с копито, да хвърля къчове.
Стопанинът отива при него и го успокоява:
-Ти си вече стар, не се опитвай да правиш с*кс, паси си спокойно, това младото ще върши грубата работа, а аз ти обещавам, че до края на дните ти ще се грижа за теб прекрасно!
-Благодаря стопанино, ама тоя малкият, както ги е подкарал кравичките, аз нарочно правя тези демонстрации, да не вземе нещо да ме обърка...

Добавен преди 11 години 0

Баща решава, че дъщеря му вече е пораснала и и казва:
-Дъще, време е вече да поговорим за с*кса!
-Кажи татко, какво искаш да знаеш?

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Първият попитал:
- Къде се губиш приятелю? Цяла вечност не съм те виждал.
Другият отговорил:
- Бях на сафари в Африка. Като вървях през джунглата, една маймуна се спусна от дърветата и ме отвлече. И като ме подхвана с*кс, с*кс, с*кс та три месеца. Докато ме откриха и спасиха.
- Е, поне си останал жив.
- Половин година вече нито пише, нито се обажда. Това живот ли е?

Добавен преди 11 години 0

Марийка искала да отиде на дискотека. Баща й не можел да спре детето да се забавлява, но бил притеснен.
-Марийке, ако някое момче ти предложи да правите с*кс, ти ще попиташ "Добре, но как ще кръстим детето? "
-Да, тате!
Отишла Марийка в дискотеката, а около нея почнали да се въртят
пичовете.
-Марийке, много си хубава тази вечер, искаш ли ей там зад дискотеката един бърз с*кс? - пробвал се първият.
-Добре, но как ще кръстим детето? - отвърнала Марийка.
Момчето се притеснило и изчезнало, а след него се пробвали още няколко, които реагирали по същият начин, докато накрая не се появил Иванчо.
-Марийке, аре един бърз с*кс!
-Добре, Иванчо, но как ще кръстим детето?
-Абе, аре после ще го мислим! - отвърнал той.
Марийка блокирала, щото не очаквала такъв обрат и съответно тръгнала. На*бали се едно здраво двамата, и докато се обличали Марийка се присетила:
-Абе, Иванчо, а как ще кръстим детето?
Иванчо вързал презерватива и казал:
-Ако се измъкне от тук, ще го кръстим Дейвид Копърфийлд!

Добавен преди 11 години 1

Иванчо и Марийка току-що се запознали и скочили в кревата. Бясен с*кс, Иванчо много еблив, Марийка изключително перв*рзна! Кеф до небето!
-Иванчо, нека да ти се кача отгоре! Много обичам така!
-Не, не, аз си обичам най-мисионерската поза, ще те чукам само така!
-Ама защо? Не си ли пробвал други пози?
-Защо, не съм ли пробвал, какви са тия въпроси? Не съм пробвал!
-Защо?
-Защото работя в моргата!

Добавен преди 11 години 0

Един човек имал постоянно главоболие и решил да отиде на лекар. Когато му обяснил,че нищо не му помага, докторът казал:
-Знаете ли, аз също страдам от главоболие,обаче винаги се лекувам така-с жена м,и си взимаме гореща вана, тя ме масажира и след това правим с*кс. Опитайте,може би и на вас ще ви помогне.
Човекът си тръгнал и след 6 месеца се върнал усмихнат.
-Докторе, бяхте прав, вече успешно се справям с главоболието.
Докторът му отвърнал:
-Радвам се,че ви помогнах.
Човекът му благодарил още веднъж и вече тръгвайки се досетил:
-Ах, забравих да ви кажа,имате страхотна къща...

Добавен преди 11 години 1

Иванчо, републикански шампион по с*кс-изпълнения и маратони, известен в страната и зад граница. с големия си х*й, носител на десетки висши отличия, от международни еротични олимпиади, бере душа в клиниката с диагноза СПИН! ! Наближават последните му мигове на тази земя. Верните приятели плачат в коридора, и повикали един поп за последно причастие. Да, ама дядо поп бил ангажиран с две погребения и една сватба, та дошла баба попадия. Грамотна била жената, знае как се дава последно причастие, турила расото, увесила резервния кръст на шията, турила килимявката и влезла в болничната стая. Да, ама пусто женско любопитство, чувала тя легендите за Иванчовия х*й и не изтраяла, та дръпнала завивката и гащите му да се порадва на това чудо! Гали тя, с треперещи ръце този голям смок-птичар, от очите й капят сълзи от жалост и умиление върху него! Иванчо със сетни сили отваря очи:
-Господи, много греших, ама много ме наказваш в сетния ми час,жестоко е да приемам причастие от поп-пед*рас!

Добавен преди 11 години 0