Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8376 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Измислена е нова с*ксуална поза. Нарича се 11.
- ?!
- Това са двама анорексика в поза 69.
0
Жена, която се омъжва за четвърти път влиза в магазина и си поръчва бяла булчинска рокля.
-Госпожо, не можете да носите вече бяло на сватбата си.
-Мога и още как. Аз съм все още девствена.
-Невъзможно!
-Напротив. Първият ми съпруг беше психолог и само говореше за с*кса. Вторият беше гинеколог и искаше единствено да ми гледа между краката. Третият беше запален почитател на пощенските марки... Господи, как ми липсва!
1
Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на с*кс?
Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда - мухъл до мухъл.
2
Пациент се оплаква на с*ксолог, че не получава ерекция.
- Никакъв проблем. Тъкмо имаме едно ново лекарство на фосфорна основа.
- Не ме разбрахте, докторе. Той трябва не да свети, а да става!
0
Старец се жени за младо момиче. Сесколог го съветва:
- Знаете ли, вероятно ще се наложи да правите с*кс. Не искам да Ви плаша, но тя е млада, Вие сте на преклонна възраст... възможен е летален изход.
Старецът, мълчи, мълчи, пък отронва:
- Ех, да мре, какво да я правя...
2
Мъж отива в публичен дом. Питат го какво предпочита:"Топло или студено еб*не". Той не знаел за какво става въпрос и поискал от двете. Завели го в стая"Топло еб*не"... Супер мацка го чакала там... голям с*кс паднало. Завели го след това в стая "Студено еб*не"... Отново супер мацка лежи гола на леглото ....хвърля се той отгоре и и започва яко чукане. По едно време мацката се запенила нещо по устата. Мъжът се уплашил и повикал управителя... показал му мацката. Управителят я погледнал... вдигнал телефона и казал:
Ало моргата ли е, елате да смените трупа че този се напълни.....
0
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, с*ксът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, с*ксът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
2
Двама гейове решили да опитат нещо ново с с*кса между тях, и излимислили да си наливат горещо кафе в гъзовете си. Сварили те една кафеварка с кафе, единия взима една фуния и я мушка на "колегата си" в задника. Започна да налива и другия почнал да вида:
- Ох, ох, ох. оооооооо.....
- Кво бе, горещо ли ти?
- Не бе, няма захар!
0
Един студент бил в библиотеката, подготвяйки се за предстоящ изпит. Но се увлякъл в четенето и изпуснал транспорта до Студентски град. Тъкмо се чудел по кой маршрут да поеме пеша, когато до него спрял чисто нов двуместен Мерцедес. Стъклото се смъкнало и отвътре се подала главата на една страхотна мадама:
- За студентдки град ли си?
Студентът се огледал, но нямало грешка, мадамата говорела на него.
-Ми... да-измънкал
-Качвай се.
-Ма..аз..нямам пари-смотолевил той
-Няма проблеми, на мен пари не ми трябват-усмихнала се красавицата.
-Аз съм Венета, а ти?
-Ами..аз съм Страхил.
-Ако може само да минем през една приятелка да я вземем и продължаваме-помолила Венета.
-Ама няма проблеми.
Стигнали до Плиска, спрели пред един блок, откъдето излезнала още по-готино маце.
-Понеже колата ми е двуместна... -почнала Венета
-Няма проблеми, слизам-казал Страхил
-Неее, няма проблем, Сиси ще седне в теб.
Така и станало, Сиси седнала в студента. Стигнали до Студентски град, спрели пред блока на Страхил и го помолили да му разгледат стаята, понеже никога не били влизали в подобно общежитие. Както се досещате се стигнало до с*кс. Двете мацки го скъсали цяла нощ.
След 2 месеца двете били на някакво парти, но им било безкрайно скучно.
-Сиси, да вземем да се чупим и да идем да видим какво прави Страхил, искаш ли?
-Ми да идем Вени, ама... той дали ни помни.....
0
След корабокрушение, на постинен остров се спасяват само мъж и жена, женени от много години. Да обаче на острова живеела една мъжка горила, която си нямала женска за другарка и била ужасно зажадняла за с*кс. Kато видял двамата корабокрушенци, маймунека решил, че му се е усмихнал късмета и тръгнал да ги гони. Мъжът и жената се чудели къде да се скрият и най - накрая се покачили на две палми. Горилата застанала отдолу и се чудела на коя от двете да се покачи. Накрая решила и започнала да се катери по палмата където бил мъжът. А той като видял накъде отиват нещата започнал да вика:
-Не те ли е срам, не виждаш ли че и аз съм мъж като тебе, ей на другата палма е жената отивай при нея!
Позамислила се горилата и започнала да слиза. От другата палма жената започнала да нережда:
-Как не те беше срам, какъв мъж си ти? От толкова години сме женени, чистих ти, готвих ти, грижех се за теб, а ти сега на маймунека да ме дадеш!?
А мъжът отговорил:
-Да, така е, ама я сега му обясни на него, че си изморена, че ти се спи или че те боли глава
3
Двама родители решили да правят с*кс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най-накрая решили и му казали:
-Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън!
Иванчо излезнал, седял, седял и казал:
-Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят с*кс!
-Как разбра? ! -попитали родителите,
-И тяхното дете е на терасата!
0
Пътуват трима на кораб - англичанин, французин и естествено българин. И една дама - тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
-Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
-Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
-Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва - ще ухажвам..
1
Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили.
- Трябва да ударя още едно - казал на барманът той.
- Можеш ли да ми го запишеш в тефтера?
- Знаеш правилото - отвърнал барманът.
- Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи.
- Разбира се - съгласил се пияният.
- Само кажи какво да направя!
- Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш с*кс с градската ку*ва, дето седи сама в края на бара.
- Няма проблем - отвърнал пияният и се надигнал. Заклатушкал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло.
След пет минути пияният се появил с доволна усмивка.
- Готово - казал той, - сега къде е ку*вата с болния зъб?
0
Това е истински случай от предаването "Горчиво"
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
-Кога за последно правихте с*кс с жена си?
-В неделя.
-А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
-Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
-В неделя.
-А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
-Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
-Ами в дупето.
2
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2