Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8376 вица, разпределени в 559 под-страници.
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма нищо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.
1
- Докторе, изпитвам с*ксуални фантазии всеки път, когато видя Антон!
- И защо така?
- Е, нали знаете, той е толкова дълъг, леко извит, гладък, розов...
- И какво от това?
- Чувствам се неловко... Но когато той си сложи очилата, ми дойде на ум изразът "член-кореспондент"!
0
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.
2
Уморен съпруг се прибрал от работа. Жена му го посрещнала в с*кси бельо и с корда в ръцете:
- Завържи мe, скъпи, и прави каквото си поискаш с мен!
Той я завързал и отишъл за риба!
7
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада.
Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих с*кс с попа! Но той го вкара и изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!
1
Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!
0
В с*кс магазин влиза дядо и казва на продавачката:
- Дъще, не съм доволен от с*ксуалния си живот, изходът на Студената война и Перестройката. Имате ли надуваем Горбачов?
3
Как може да разберете, че едно момиче е твърде младо за с*кс?
- Ако се налага да имитирате звука на самолет, за да и го пъхнете в устата...
1
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
1
В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефонът.
- Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави с*кс и ми пречи да спя. Какво да направя?
- Обади й се по телефона!
- Мислите ли, че ще спре?
- Е, аз спрях!
0
- А на мен преди с*кс с жената ми се върти главата.
- Странно, а ти какво правиш преди с*кса?
- Как какво?... Надувам я.
0
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те е*а!". И ме нае*а.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е кво ми пука, нали не съм Стамат!
1
- Напоследък съм много добър в с*кса.
- А стига бе, че колко да си добър?
- Направо е*а като вибр*тор.
2
Отива жена при гинеколог и каза:
- Знаете ли, докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още не ми растат косми дору...
Лекарят се изненадал и попитал:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ами различно, понякога 20, понякога 30 пъти...
Лекарят шокиран:
- Момиче, виждали ли сте някога на магистрала да расте трева?
7
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
1