Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8371 вица, разпределени в 559 под-страници.
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
22
Хламидия - римска богиня на с*кса за една вечер.
11
- Кое е перфектното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
9
Един адвокат се оженил за жена, която е имала пет брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!
13
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...
17
- Колега,как прекара уикенда,бе?
- Ааа, супер беше! Не знам дали съм ти казвал... аз членувам в едно дружество - "Любители на груповия с*кс". В събота сутринта се събрахме в едно мотелче - 20 пича и 20 мацки. И като се почнахме - чааак до неделя вечерта! Кама сутра - пасти да яде! Другият уикенд - пак ще се събираме!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе! Откачих от скука вкъщи! Пък и жената замина в някаква командировка!
- Съжалявам, колега! Нямаше начин! Дружеството има един железен принцип! От всяко семейство - само единия от съпрузите!
8
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!
13
Седят трима приятели и си говорят за С*КС:
- Снощи, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове! - включва се вторият. - Снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! ФЕНомен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе...
24
Кои са двете най-големи истини в живота?
За жените: любовта никога не е същата, като във филмите.
За мъжете: се*сът никога не е същият като в по*но филмите.
10
Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... за*би, аз заради един с*кс, няма да си развалям успеха!
11
- Искам развод!
- Защо така, ма? Къде ще намериш мъж като мен? Нито кръшкам, нито пия, нито те бия!
- Как така - защо? Побърка ме с тоя ан*лен се*с, бе, човек! Преди - ан*сът ми беше колкото монета от десет стотинки, а сега е колкото монета от един лев!
- Е, ти, сега за деветдесет стотинки - искаш да си развалим семейството ли?
6
Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...
14
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
16
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест.
Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия. - Ами-и...
Видя ли? Само пари и се*с са ти в главата.
12
Един човек наблюдавал комшията си, че оре с прекрасен състезателен жребец:
- Защо си впрегнал това расово животно...?!
- Нека види, мамка му, че животът не е само спорт и се*с!
12