- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!

Добавен преди 3 години 8

- Да не си помислиш че съм от леките жени които правят се*с на първа среща?
- Да спирам ли тогава?
- А бе карай ся, почнал си вече...

Добавен преди 3 години 10

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките и.
- Невероятен се*с - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час се*с и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и моята реши да правим се*с. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Добавен преди 3 години 14

Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презе*ватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това бе, мило?
Момичето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли!..

Добавен преди 3 години 12

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш, к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка?!

Добавен преди 3 години 12

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 3 години 19

Мъж към съпругата си:
- Мила, виж сега... слагам на нощното шкафче един буркан... и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс.
На края на годината със събраната сума ще ти купя подарък...
От теб зависи... лак за нокти ли искаш или нов автомобил...

Добавен преди 3 години 20

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.

Добавен преди 3 години 20

Триглавият змей Гошо, можеше едновременно да прави се*с и да наблюдава отстрани колко е добър...

Добавен преди 3 години 13

- Жена ти крещи ли, като правите се*с?!
- Крещи!
- А кога крещи най-много?
- Като стана и като го обърша в пердето...

Добавен преди 3 години 13

Докторът ми предписа редовен с*кс, обаче аптекарката отказва да изпълни рецептата.

Добавен преди 3 години 13

Прикривайки се под страстен с*кс, три пъти на ден, съседът ми отмъкна всичкото олио за месец.

Добавен преди 3 години 15

Това не е изневяра, това е специализирана с*ксуална операция на чужда територия.

Добавен преди 3 години 38

- Моят татко е боксьор. Ще набие твоя!
- Аз нямам татко. Но моят чичо е хомос*ксуалист! Знаеш ли какво ще направи с твоя татко!?

Добавен преди 3 години 16

Някой знае ли, дали лубрикантите от с*кс-шопа стават за заместител на олиото?

Добавен преди 3 години 17