Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8376 вица, разпределени в 559 под-страници.
Най-после настъпи кризата. С*ксът стана почти безплатен.
0
Момиче към приятеля си:
- Хайде да отидем на някой ресторант да вечеряме, а после ще отидем у вас и цялата нощ ще правим с*кс.
Той:
- Извинявай, но сега са тези дни... не ми е добре, често ме боли главата, въобще не ми е до с*кс...
Тя (недоумяващо):
- Какви дни?
Той:
- Сесия е, ма! Ти какво помисли?
0
Истинска история от САЩ:
Сватба е в разгара си, минала е официалната церемония, към микрофона се приближава младоженеца и тържествено произнася реч пред 300-те събрали се гости, казва, че искал да благодари на всички за това, че са дошли да споделят този момент с тях, да благодари на роднините на съпругата за възхитително организирания празник и в края на речта обявил, че е приготвил на всеки гост специален подарък, лично от него, под всяка седалка на всеки стол имало прикрепен плик и помолил всички да отворят своите пликове, във всеки плик се намирала фотография 8х10, на която били овековечени кума и булката правещи с*кс... след това младоженецът постоял още няколко минути на подиума, наблюдавайки реакцията на гостите и с думите "а сега аз се омитам от тук" си тръгнал...
Следващия понеделник подал молба за развод...
На негово място повечето хора биха прекъснали веднага отношенията с половинката си, но този човек преминал през всички приготовления на сватбата и участвал в церемонията все едно нищо не се е случило, отмъщението му се разпростяло до загубите на родителите на булката, които платили $35,000 за тържеството на 300 гости, но на най-тежка участ била подложена репутацията на булката и кума пред приятелите и семействата им в пълен състав.
1
- Дай пари за водка!
- В ред ли ти е главата?
- Тогава хайде да правим с*кс!
- Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!
0
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът.
- Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсе минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
0
- Не си помисляй даже за с*кс!!! И не си пускай мръсните ръчички!!! Просто не мога да проумея как си могла да забравиш за нашата годишнина??!!!
0
Говорят си двама приятели:
- Представи си само, моята жена е станала съвсем нагла - завинаги се отказва да прави с*кс с мен.
- Защо така?
- Каза, че докато не се прибера у дома трезвен, няма да ми пусне.
1
Жена е при с*ксолог:
- Докторе, мъжът ми има проблеми с потентността.
- Откога?
- От около година.
- Момент! - казал лекарят.
Докторът излязъл в коридора и казал на чакащите:
- Следващите два часа няма да приемам!
1
- Госпожице Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
Двама цигани си приказват за с*кс и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.
1
Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, прос*итутки, с*кс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.
2
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
1
Да пиеш безалкохолна бира зад волана, е все едно да правиш с*кс с надуваема кукла на обществено място.
2
Доктор след прегледа на пациента си е много доволен от състоянието.
- А със с*кса как сте, разбира се, че е всичко е наред? - пита докторът.
- Един два пъти седмично.
- Един два пъти седмично!?! С вашето състояние и три пъти на ден може да се занимавате!
- И така ми е добре, като за католически свещеник в малко селце.
0
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5