Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8384 вица, разпределени в 559 под-страници.
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
22
- Госпожо, вие правите ли с*кс с непознати?
- Не!
- Тогава съм принуден да се представя!
27
В края на сезон 3 на "С*ксът и градът" главната героиня осъзна, че градът не е толкова ГОЛЯМ!...
20
- Станке, да ти се оплача моя Спиро е сто процента инвалид в с*кса!
- Що?
- Ами не му работи вече оная работа!
- Добре си, моя е триста процента инвалид в с*кса!
- Е как триста бе душата, обясни де!
- Ами и на него не му работи оная работа, само че падна вчера по стълбите, счупи си и двете ръце и от страх си прехапа езика!
8
Между две блондинки:
- Муцка къде се губиш, изчезна и не се обади, как е при теб?
- Ау нямам време за нищо, ама за нищо, почнах нова работа!
- Ти... и работа... не вярвам!
- Да бе душата, работя и то с такова желание... че нямам време за личен живот!
- Аз пък ти казвам че толкова хора ме питат за теб, чак ти завиждам! Да излезем тая вечер малко по мъже... с*кс... това... онова!
- НЕ... отдадена съм само на работата!
- Ау като знам какво к*рве беше а сега... Кажи поне какво работиш де?
- По*но актриса съм!
15
- Миме, викаш ли по време на с*кс?
- Да.
- Е па викни ме мене некой път!
18
Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
- Да, много добре си работи човекът, защо?
- Ами защото като ме подхване вечерта - с*ксссс... два-три пъти. Сутрин - още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде - прескача до къщи и пак. Следобед - също. И това - всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
- Ами, дай Боже всекиму!
- Позасмял се началникът - какво искате всъщност?
- Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
- Аха, ще помогнем - съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това-онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
- Немам време, е*ем и легам!
11
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
34
- Каква е приликата между С*КСА и КЕКСА?
- И, от двете, е възможно да се напълнее!
11
- Пешо, знаеш ли коя е любимата с*кс поза на счетоводителките?
- Не, не знам. Коя е?
- Ами 82, 80. Това е 69 със ДДС.
13
- Захарче, искаш ли дълъг, необуздан и маниашки с*ксмаратон?
- Не,
- Значи аз съм твоят човек!
30
- Здрасти, Деси! Защо си толкова замислена?
- К'во да ти кажа, Габи?! Оня ден на вратата се позвъни. Отворих - един красив мачо. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И тогава той ме отведе в спалнята. И цял час правихме с*кс.
- Браво!
- А пък вчера пак се позвъни на вратата. Отворих - същият. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И пак ме отведе в спалнята. И този път два часа правихме с*кс.
- Чудесно!
- А днес сутринта за пореден път на вратата се позвъни. Отворих... Ами да, сигурно вече си се досетила. Все същия красив мачо. И пак старата песен на нов глас: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Казвам: "Няма го." И пак - в спалнята. И сега пък - три часа с*кс.
- Еми, супер! Но ти така и не ми отговори на въпроса - защо си толкова замислена?
- Абе, направо не мога да си намеря място от любопитство! На тоя за какво толкова му е притрябвал мъжът ми?!
20
Когато отидеш на гости на сервитьорка...
- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!
13
По време на с*кс:
- Не там, Хасан!
- А къде бе, Юсуф?!
24
След бурен с*кс Галя тича в банята. Връщайки се, все още запъхтяна и преливаща от бушуващите в тялото и хормони, казва:
- Любо, колко мило, че си надписал кърпите в банята с "Г" и "Л". Това е толкова мил символ на нашата любов!
- Е, не е точно така, но... както и да е!
24