Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8371 вица, разпределени в 559 под-страници.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо.
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
10
На вниманието на пълните дами! Не се страхувайте да сте отгоре при с*кс... Ако оживее, оживее! Мерака винаги носи риск!!!
12
По време на с*кс.
Англичанката казва:
- Йес, йес!
Испанката казва:
- Си, си!
Българката казва:
- Нали, няма да кажеш на никого!?
15
Сега по време на с*кс жената ще крещи най-много ако си свалиш маската.
12
- Здрасти комшу, как си?
- Зле, кашлям, температура, не знам дали не е коронавирус?!
- Не бой се, и аз бях така, но се излекувах само за 1 ден!
- Бегай бе, как така?
- Хванах жената и 2 часа як с*кс, на другия ден нищо ми няма. Пробвай и ти!
На другия ден:
- Как е пробва ли рецептата?
- Да!
- Мина ли ти?
- Не, но жена ти е прекрасна!
20
- Тодоре, искаш ли да правим с*кс?
И Тодор разбра, че няма нищо за вечеря. И салата няма...
24
- Еййй, Компир… Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата…
- Не съм виновен шефе! Аз от любов…
- Ква любов бе!? Хванала те е с прост*тутка!
- Ми то… Върнах се в къщи, бях се навил за с*кс… Ма, тя така хубаво си спеше… Като ангелче!
- И ти кво?
- Ми кво… Викнах си прост*тутка. Няма да я будя за двайсе лева я!?
16
- Бай Иване, квоо а групов с*кс?
- Представи си Пено цяло село в читалището, гасим лампите и кой когото фане е*е!
- То добре ама да не гасим лампите, че някой може да ма пропусне.
17
- И така колеги, най-доброто лечение за жената в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?
21
Кога за последно правихте с*кс? Е, не плачете де... опитайте си да си спомните...
18
Новата рокля за жената е като 4 водки за мъжа - главата ти е приятно замаяна и си мислиш, че всеки иска да прави с*кс с теб.
19
- Откога не сме правили с*кс?
- Кой, ти или аз?
(от тук нататък не е за разправяне)
16
Медиците казват, че ключът към дълголетието е с*кса — минимум 3 пъти в седмицата. Представям си какви ги върши по цял ден кралица Елизабет.
14
Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да правя с*кс?
- Не знам, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!
31
Мъж и жена в лекарския кабинет.
Мъжът:
- Докторе, то малко неудобно, но в последно време с*кса не става.
- А преди?
- Преди нямаше проблеми. Дай някакво лекарство.
- Е явно е на психическа основа. Поразходете се, поговорете си, успокойте се и ще стане.
- Разхождаме се по цял ден и приказки и не става. Дай лекарство.
Видял докторът, че няма да се отърве бързо и донесъл от съседната стая чаша.
- Е изпийте това лекарство със жена ти и всичко ще е ок.
В изблик на енергия мъжът заклякъл, заподскачал и запръхтял.
- Е видя ли?
- Ехаа, може ли да пробваме?
Лекарят бутнал съседната врата и ги оставил да се налудуват.
На изпращане той рекъл:
- Аз казах ли, че е въпрос на психическа нагласа, ако си мислите, че в чашата имаше лекарство дълбоко се лъжете.
- Еее докторе, вие пък ако си мислите, че това е жена ми дълбоко се лъжете.
7