Вицове за селяни
В тази категория има 355 вица, разпределени в 24 под-страници.
Двама селяни влизат в тоалетна и единия казва:
- Тука пише "М" - сигурно е за мадами. А там пише "Ж" - значи "жентълмени".
0
- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
- малки деца: никакви възрастни
- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо
- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
- гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
- пед*фили: балсамено бели дечица правят с*кс в градина от ароматни орхидеи
- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
- мазохисти: те са там, където назначават садистите
- чекиджии: безплатен интернет
- руснаци, алкохолици: водка-land
- нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори
- фетишисти: фабриката на дядо Коледа
- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
- рапъри: да са негри в Бронкс
- политици: те много се надяват да няма ад
- терористи: свят без САЩ
23
20 Признака, че сте от Провинцията
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
_________________
3
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
0
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа!
0
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
... Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
1
Обикновeнни обиди:
Внимавай като ставаш да не си настъпиш увисналия кли*ор!
По си грозна и от слонски гъз.
Ебвам те, до побъркване!
Да ти клюмне вовеки!
Селянин c голема глава.
Отворен си като копърка с тесла!
Еб*х те и чвора, ти си тъп като дъно на шотландска гайда, бе!
Тъпеле!!!
Ще набутам в газа ти плажен чадър и ще го отворя!
Гаден, долен мазник. Ще ти строша шибаната глава.
Тебе майка ти те е събрала от килима след поредната чекия на баща ти бе!
Майка ти е мъж, брат ти е негър, а баща ти спи в гьола!
Баща ти е герентофил
Да ти плюе въшлясала мравка под мишницата.
Да та препикай мастийка!
Да го бутна на майка ти в пърделника!
Правен cи от пианcка чикиа c рикошет!!!
Да те е*а в наcраня гъз.
Да чукам майка ти, докато баща ти спи в леглото!
Да ти пикна в ушото!
Пълен си с лафове, като лайно с витамини!!!
И ти cи cвиркаджия като маика cи.
Проcта cи като гъбено cеме!
Измии cи зъбките, че ще ти cера в уcтата!
Ще те е*а и ще повръщам!
Спинозна горила да те изнаcили!
Върви да ближеш баба ми, когато е в мензиc
К'во ме гледаш като дива свиня у зелен кукуруз!
Да ти е*а майката y чeрвата!
Материцу ти поже*ем у пърдену пичку!
Да ти cе изкендзам в уcтата!
Да те изнаcилят двама чернокожи партизани, маркcиcти в американcкото поcолcтво на Куба!
Да те охапе заразената от хипатит C Памела Андерcан за т*шаците.
Ще ти cкоча на веждите и ще те ритам в окото!
Майка ти е мъж, а баща ти е циганка!
Майка ти е пръднала и те е изcрала!
Ходи cи измии пу*ката, че е хванала коричка вече!
Барай дедовия!
К`во си вириш носа, като че ли имаш 120 хиляди комара в балкана на ясла.
Ще ти напълня дупето с любов!!!!
Шибай мама му в газа си, застрелянгьоз мръсен!!!
Да ти го туря на менcтруалния контейнер!
Е*и cе в cоcа!
Тъпа овцо, през уcтата да ти го изкарам!
Приличаш на каца с лайна!
Да ти изсъхнат краката!
Имаш причеcка като на зло куче мадите!
Изхвърли cе като чекиджиа на мокър пяcък.
Тъпа cи като проcтитутка от околовраcтното (и cи cемпличка)!!!
Тъп cи като cтадо вълци c електрожени!
Плачипотарник грозен неcтаcтен!
Да ти cера на перчема, рязана кучка такваз.
Изроди недни!
Твойта слива миризлива!
Долен лилав тyнкопичковец!
Майка ти е дърта патарджа на която кли*ора и виcи чак до земята и мравките и го лазят.
На майка ти у задното окачване!
Да те е*а в червата киcели, подло чавдарче.
Да го тура на майка ти у пу*ката cутрин преди изпикаване!!!
Ако беше малко по-умен, щеше да си свръх тъп!
Сперма в кривото гърло да ти влезе!
Целуни баба си под мишниците за лека нощ!!!!
Толкова си дебела, че човек да прави с теб с*кс трябва да те оваля в брашно, за да намери влажното ти място.
Хей бамбино ке ме xванеш за маркучо, я ке те барам за цицонето.
Майка ти мръcна кyчи cине.
Да го духаш на горещ котлон!
Глупав си като две ремаркета с пуйки и една овца посредата.
Пии cи таратора, че да не ти падне марcола /забавно нали/.
Х*й гнил!
Ако ти се драйфа погледни се в огледалото!
Ще те изчукам като на стар ЗИЛ калника.
Умрял кон да ти стъпи на к*ра!
Ти cи от гей клуб дружина-пружина ве.
Баба ти лйохава!!!
Наcтана време да е*ем роднини!
7
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее. - казал селянина.
- През февруари?
- А бе какво го питаш тоя, той не може да каже "р"! - обадил се друг селянин.
0
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание... ....... ......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той. Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
1
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.
0
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...
9
Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика:
- Моля те, селянино, пусни ме!
Ония тръшнал рибата в един камък и извикал:
- А бе, кой е селянин, ма!?
0
Един селянин имал десет ратаи. Те всички били мързеливи. Един ден селянинът извикал "Всички да се строят в редица, и който е най-мързелив да пристъпи напред." Деветимата пристъпили, а десетият не. Селянинът го питал "Защо не пристъпи напред?" Ратаят отговорил "Трудна работа."
0
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...
2
Един селянин съди, магарето на комшияте, че преди седмица магарето на комшията е влязло в неговия двор и изяло сеното от кошницата на двора.
В съда - съдията вика очевидец - нека влезе кошницата.
0