Вицове за селяни
В тази категория има 355 вица, разпределени в 24 под-страници.
Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво... Като има кукуруз с кукуруз, коги нема с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свинете?
- Сьомга, хайвер, със скариди, само убави работи... Що? - излъгал нашия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с кво рани свинете?
- Аа, ич ги не раним... Давам им по четри лева и они кво сакат си купуват.
23
ОБЯВА:
- СПЕШНО ИМАМ НУЖДА ОТ ДВЕ КРЕПОСТНИ СЕЛЯНКИ – ДА ГИ РАЗКРЕПОСТЯ...
7
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, бик купи ли?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.
- Айде бе, че кво му даде доктора?
- Ми некви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на портокал!
13
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."
Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая го сложили върху едно родопско одеяло с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не е*те майката, а?!
14
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка!
25
Жени, да ви имам логиката. Търсите принца, а после мрънкате че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.
22
Ако ви е неудобно да зяпате някоя красавица пред жена ви, кажете “Виж каква селянка е!” Така ще я зяпате двамата!
12
Един селянин бил абсолютен щастливец - имал и жена, и свиня...
9
Селяни отишли при попа си и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло пеят една песен, но не всичко им разбираме. Пеят: "Забравил шута ранга свой и влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и дал отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи". Обаче кого 'ибе, как 'ибе... Пък уж е сам...
19
Селянина и в София да отиде да живее си остава селянин!
15
Тя:
- Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам!
Той:
- То и ти си люта кобра, долна мърша, дива селянка...
Тя:
- Но?
Той:
- К'во "но?"
11
Лордът видял селянин досущ като него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви.
14
Братчед, аз като съм селянин, що трябва да плащам гражданска отговорност, а?
10
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!
10
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка
22