Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30223 вица, разпределени в 2015 под-страници.
14 годишно момиче към баща си:
- Тате, боли ме гърлото!
- Защо?
- Мисля, че е от водката, която пих снощи...
- Ти пиеш?
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?
- Ами да, стара работа...
- И как изглежда?
- Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи...
- Ооооо!... Бащата вече е бял като финландец.
- Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека???
- Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
- Ти пушиш трева???- бащата вече е пред инфаркт...
-... и мисля, че ударихме колата ти!
- Гаджето ти е карало колата ми?... бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
- Шегувам се бе, татк-о-о-о!... исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...
17
Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!
8
- Загубих ключа от гаража и спряхме да се караме с жена ми.
- Тя не се ли сърди за изгубения ключ?
- Не знам, тя остана в гаража!
20
Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"
25
По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
- Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака, тела...
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
- А за мен не се ли сети?
- Сетих се и ми взеха 10 лева...
24
- Ти виждал ли си летяща чиния?
- Преди да се оженя не бях виждал...
19
Гарабед и Киркор се хванали на бас коя от жените им е по-грозна. Първо отишли в дома на Гарабед и Киркор за малко да повърне.
Отишли у Киркор, позвънили на вратата.
- Кой е?
- Аз съм, ма, отваряй!
- Чакай да сложа чувала.
- Отваряй, ма, ща показвам, няма д т иб.
8
- Скъпа, с тебе вече сме женени от доста години. Затова, ше си позволя един въпрос от интимно естество. С колко мъже си спала през живота си, ако не е тайна?
- Ааа, моля ти се! Защо да е тайна? Значи, спала съм общо с деветдесет и девет мъже!
- Брей! Много, бе! Признавам, че съм шокиран! Ама, как ги броиш? Деветдесет и девет - с мене включително ли? В смисъл - аз съм деветдесет и деветия?
- Ами, не! Мисля, че ти беше двайсет и осмия!
9
Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно - усмихнали се докторите. Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удавили се докторите.
- Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче.
Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как - гордо отвърнал старецът. След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.
9
- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- He!
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!
18
- Маме, ще продам козите, 'щот ще се женя!
- Ще продадеш 40 кози заради една овца ли, сине!?
24
Разговор между баща и тригодишната му дъщеря:
- Тате, искам, като порасна, да стана хубава, като теб!
- Мила принцесо, ти по скоро ще станеш хубава, като майка ти!
- Като майка ми не искам, много е сложно! Първо - маска за лице, после пудра, пък крем, червило, прическа... А ти... станеш сутринта, измиеш се и... хоп, готово - хубав си!.
19
- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме...
21
В едно българско село в далечното минало съществувал обичай - когато в първата брачна нощ булката била девствена, на сутринта младоженецът изваждал пушката и гръмвал три пъти във въздуха.
Заженила се наша Мара. Сватба за чудо и приказ. Вечерта се усамотили с младоженеца в стаята и Мара се примолила:
- Виж сега, мъжо! Преди време се излъгах с едно момче и не съм девствена. Ако можеш, прости ми и запази честта ми! Ще ти бъда вярна опора до края на живота ми, ще си изкупвам греха всеки ден.
Какво да прави мъжът, бил с меко сърце и на сутринта гръмнал с чифтето три пъти. Всички роднини - радостни, селото също се зарадвало на щастието на младото семейство.
Но онзи първият, който бил отнел девствеността на булката, чул гърмежите и се запитал:
- Абе, аз на моя ли да вярвам или на пушката?
12
- Мамо, какво трябва да говоря на мъжа си след с*кс?
- Каквото си искаш! Той и без това ще спи...
12