Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30224 вица, разпределени в 2015 под-страници.
Дело за развод.
- Каква е причината да се разделите?
- Ами, тя спря да е потентна...
- Много съм си путентна аз, ама ти не си хуентен...
13
- Скъпи, знаеш ли какво е, да износваш деца по девет месеца?
- Много си интересна, скъпа, а преди това кой ги НОСИ?!...
19
Пешо кара колата. Жена му все мърмори:
- По-бавно!
Тъщата опонира:
- По-бързо!
Накрая Пешо губи търпение:
- Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!
15
- Скъпи, никога няма да забравя денят на нашата сватба!
- А аз денят, в който забравих за рождения ти ден!
12
- Скъпи като бях на пазар, един ми каза, че съм шаврантия.
- Що ходиш там, дето те познават?!
21
- Кашонче с вино за този, който никога не е изневерявал на жена си!!!
- обявява домакинът пред събралите се гости.
Тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш - сръчква мъжа си Петрова.
- Мило, нали знаеш, че аз пия бира...
10
- Ти ходил ли си на море?
- Ходил съм, но съм бил мноого малък.
- Колко малък?
- Много. Отишъл съм с тати на морето, а съм се върнал с мама.
11
- Скъпа, ще построя къща и ще напиша името ти на нея.
- По-добре я пиши на мое име!
10
- Искаш ли нещо?
- Да ме прегърнеш, целунеш и да не ме оставяш никога!
- От Лидъл ма, искаш ли нещо?
18
Дело за развод.
- От колко време сте женени?
- От 6 месеца.
- А защо се развеждате?
- Ами, жена ми е кривогледа.
- Е Вие не го ли забелязахте преди това?
- Забелязах го, но си мислех, че флиртува.
6
Англичанка, американка и италианка.
Англичанката:
- Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къщата. Ако иска да е чисто, да чисти сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден о, чудо. Мъжът ми изчистил цялата къща!
Американката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите му да са изпрани, ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден - о, чудо. Мъжът ми изпрал и своите, и моите дрехи!
Италианката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде, да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко да виждам с лявото око.
14
- Къде вървиш бе, глупак? Връщай се веднага - мърмори Пешо, втренчен в телевизора.
- Какво гледаш, скъпи? - чува се жена му от кухнята.
- Нашата сватба, "СКЪПА"!...
14
На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...
18
- Скъпи, нещо ме боли гърлото...
- Сигурно децата ни се бият там...
14
Младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт до този момент. Мъжът решил да пропусне предварителната игра и да пристъпи направо към "екшъна". Жената обаче го възпряла нежно:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство. Представи си, че ти си художник, а моето тяло е платно! Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина.
И така, булката легнала по гръб със затворени очи, а младоженецът с видимо нежелание почнал да я гали и целува. Само след две минути обаче жената скочила като попарена:
- Олеле! Какво стана преди малко, бе?
Мъжът отговорил кисело:
- Какво стана, какво стана? Художникът си разля боята върху платното. Това стана!
11