Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30224 вица, разпределени в 2015 под-страници.
Той:
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство!
Тя:
- С ръце ги мий бе душко!
16
Вуте:
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
Нане:
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!
30
- Детето ми вече знае как да произнася името си наобратно!
- Невероятно! Как се казва?
- Боб...
24
Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
- Мъжо, само ако знаеш какво се случи... Аз такова... срам ме е, ама не знаех, че...
- Какво стана?
- Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах - "Ти ли си?"
- Аз съм!
- Гладен ли си?
- Да!
- Ще си лягаме ли?
- Да!
Тука вече мъжът не издържал:
- Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
- Ами, разбрах чак като ме повтори...
24
Дете заварва майка си гола върху баща му да подскача.
- Какво правиш мамо
- Ами така изпихвам стомаха на баща ти, - отговаря майка му.
- Няма смисъл мамо, тя комшииката всеки ден докато ти си на работа идва да го надува тати през винтила.
22
Семеен скандал:
- Значи така мъжо. Можеш цял живот да пиеш едно и също уиски, а не можеш 2 дни да ядеш едно и също ядене.
23
- Вчера Пешо ми изневери с комшийката!
- И ти к`во?!
- Върнах му го още миналата седмица!...
23
- Мамо, бременна съм...
- Пак ли?! И пак от Иван?! Абе вие що не се ожените?!
- Ми, не го харесвам...
15
- Скъпи, днес в асансьора намерих една златна гривна.
- Късметлийка си! Пък аз намерих под спалнята едни мъжки боксерки и те са ми големи...
19
Един разсеян тип се прибрал по-рано от бачкане. Жена му с гузна физиономия и наполовина закопчан пеньоар отишла в кухнята да стопли вечерята. Заплесът пък излязъл на балкона да изпуши една цигара. За негово смайване - там се мъдрел някакъв чистак гол пич! Домакинът попитал:
- Ама, Вие - какво правите тука?
Оня започнал:
- Брат, влез ми в положението! Бях на горния етаж при моята любовница. Внезапно се прибра мъжът и, който е истински Отело! Та от техния балкон се спуснах на вашия! Имам една голяма молба към тебе! Можеш ли да ми услужиш с някакви твои дрехи и някой лев за такси?
Шеметът изпълнил молбата на странния си гост. И оня си тръгнал по живо-по здраво. Когато външната врата хлопнала, домакинът започнал да се смее истерично! Жена му се показала от кухнята и попитала подозрително:
- Кое е толкова смешно?
Заплесът обяснил:
- Ха-ха-ха! Мислех, че аз съм разсеян, ама - имало по-разсеяни и от мене! Един пич преди малко ми разправяше, че бил на горния етаж при любовницата си. Ха-ха-ха! Какъв горен етаж, бе?! Та, нали - ние сме на последния!
15
Семейство в леглото. Мъжът:
- Скъпа, кажи ми когато получиш орг*зъм!
- Не, скъпи, не искам да ти звъня когато си на работа...
14
- Скъпи, какво търсиш?
- Търся си "оная" работа!
- Отдавна не съм я ВИЖДАЛА!...
10
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки номет 46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
- Ами сега, ако си дойде мъжът ми, какво ще правим?
- Какво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, па си рекъл:
- Ай сиктир, бе! Ще си дойде, ама друг път! Аз имам още 2 дни командировка...
16
- Мамо, мамо всичко си изядох.
- Ето, затова искам да живеем отделно!
15
На среща на випуска след години, присъства и класният им.
Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
- Да шест.
Учителят:
- Такъв си беше и в училище. Не внимаваше!
12