Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30224 вица, разпределени в 2015 под-страници.
- Мило, искаш ли да играем на море?
- Как?
- Лесно е. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш и бушуваш.
7
Семеен сканда:
- Скъпа, хайде да не се караме, че на моята втзраст, вече ми е трудно да се помиряваме по два пъти на вечер!
13
- Комшу, разбрах, че спиш с жена ми, това не ми харесва!
- Аз не мога да го разбера това ваше семейство! Жена ти вика, че и харесва, ти викаш, не...
18
Баба изпитва внучето си:
- Аз каква съм ти на тебе?
- Баба.
- А на баща ти?
- Майка.
- А на майка ти?
- Дъртата вещица.
15
- Ало, агенцията за запознанства ли е?
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами търся си партньорка с цел брак. Годинките си напреднаха, пък така и не успях да се задомя.
- Не се притеснявайте, господине! Няма пределна възраст за човешкото щастие! Но най-напред разкажете ми нещо за себе си! Като начало как се казвате?
- Иван Иванов.
- Такааа... Записвам: "Иван Иванов". На колко години сте в момента?
- На сто и двадесет.
- Такааа... Записвам: "На сто и два..." МОЛЯ?! Прощавайте много, но защо решихте да сключите брак на такава възраст?
- Ами, наскоро четох някаква статия в един вестник. Та там пишеше, че женените мъже живеят по-дълго от ергените.
9
Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката:
- Добър ден, какво ще обичате!
- Дайте менюто да изберем!
- Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно!
- Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...
12
Завещание:
- Оставям всичко на комшийката, която никога не я болеше главата! На жена ми оставям... аналгин!
28
Многодетно семейство.
Мъжът казва:
- Жена, то хубаво, че имаме 6-7 деца ама т'ва последното с никое не си прилича. К'во ста'а тук?
Жената
- Как какво? Ми то твоето бе.
18
- Какво ще ядем днес?
- Супа от вчера.
- А днес какво ще сготвиш?
- Супа, която ще ядем утре!
11
Жена на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как е тук?
- Като у дома. Не ме пускат да излизам никъде и храната не струва...
20
- Тате, дядо бил ли те е, когато си бил малък?
- Бил ме е.
- А неговият баща бил ли го е, когато е бил малък?
- Разбира се!
- Тате, с твоя помощ можем ли да прекратим този семеен садизъм?
25
Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...
24
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Много просто: Баба ти е родила майка ти...
22
- Тате, ти кого роди... мене или кака?
- Мама роди и тебе и кака ти.
- Тогава ти защо си родител?
19
- Комши, ти защо кръсти двете си дъщери с името на жена си!
- Щото като кажа, Марче донеси една бира, и трите носят!
25