Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30224 вица, разпределени в 2015 под-страници.
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му - червило. Жена му го погледнала и казала:
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране - май правиш алергия.
На третата вечер обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли нещо!
12
Водопроводчикът напусна работа, защото не можа да убеди жена си, че кълчищата не са: "Косми от оная руса кучка, със сухата коса"
13
- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!
36
- Не знам, дали още обичам съпруга си!?
- Защо, какво е станало?
- Когато правим с*кс, не мисля за него.
- А, за кого мислиш?
- За този, с който правим С*КС!...
19
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Ето, например баба ти е родила майка ти...
36
Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!
20
Съпругата се прибира вкъщи. Съпругът пита:
- Откъде са тези бели петна по роклята ти?
- Ядох сладолед и се накапах...
- Когато следващия път ядеш сладолед, се съблечи...
17
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе ц*ците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум - в с*кса е супер, заплатата му - прилична, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки ц*ци...!!!
29
- Мамо, защо тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
20
Син навършва 18 години. Баща му, изважда кутия цигари и му я подарява:
- Ето сине, вече може да пушиш.
- Благодаря, тате, но аз отказах пушенето още преди една година.
17
Съпругът казва на жена си, по време на с*кс:
- Кажи ми скъпа, когато получиш орг*зъм!
- Но скъпи, не искам да ти звъня, когато си на работа!
14
- Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
- Обаче няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- 7.
- В смисъл... аз съм 7-ми?
- Не ти си 4-ти.
20
Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!
30
- Скъпа, мечтала ли си някога да бъдеш мъж?
- Да, а ти?!...
15
Един се возел сутринта в рейса. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец!
Нашият се опитал да се обърне. Обаче заради навалицата не разбрал кой точно му казал това.
Когато вечерта се прибрал вкъщи, попитал строго жена си:
- Тая сутрин някой в рейса ми каза, че съм рогоносец. Случайно да искаш да споделиш нещо с мен?
Тя се хванала за сърцето:
- Божеее, мило! Що се връзваш на тъпите шеги на разни идиоти? Нали знаеш, че само тебе си обичкам?! И съм ти вярна до гроб!
Завалията се успокоил. На другата сутрин отново се качил в автобуса, който пак бил пълен на макс. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе.
14