- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.

Добавен преди 2 години 16

- Докторе, ша ма извиняваш, ама утре ша са женя и не знам кво да правя с жената?
- Гледай сега... там на мегдана видиш ли какво прави унуй магаре с магарицата? Ами това е!
Минало време, пак се срещнали и докторът попитал:
- Как е, всичко наред ли е?
- Цар си докторе! Малко зорлем я изкарвам на мегдана, ама иначе всичко е наред.

Добавен преди 2 години 12

- Скъпи, кажи на сина ни да не се жени за тая коза!
- Нищо няма да кажа! Мен някой предупреди ли ме?!

Добавен преди 2 години 20

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

Добавен преди 2 години 42

Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:
- Любовници ли си водил!
- Ами... Не много, само една.
- Защо ме излагаш пред хората! Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!

Добавен преди 2 години 24

Майчинско сравнение:
- Лош...
- По-лош...
- Най-лош...
- Същия като баща си...

Добавен преди 2 години 22

Семейно къпане
- Пак го изтървах. Подай ми сапуна, че ме боли кръста.
- Без тия, още не съм забравила последното си навеждане.

Добавен преди 2 години 12

Говорят си две приятелки. Едната се оплаква:
- Съпругът ми говори толкова често насън, че направо е ужас! Твоят говори ли?
- Не, само се усмихва... мръсникът!

Добавен преди 2 години 11

- Мамо, пък майка му и татко му на Владо много ги е страх от анимационни филмчета. Като му пуснат филмче, го оставят сам да гледа, пък те се затварят в спалнята, покриват се с одеяло и през цялото време треперят от страх!

Добавен преди 2 години 14

Баща взема детето от детската градина.
Госпожата:
- Но, господине, това не е Вашето дете!
- Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот...

Добавен преди 2 години 21

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабчето с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...

Добавен преди 2 години 13

Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли... Слага молив зад ухото и влиза вкъщи...
Жена му, бясна:
- Къде ходи до 4 през нощта?!!!
Мъжът, стреснат:
- Ми... бях при любовницата си...
Жената:
- Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!!!

Добавен преди 2 години 18

- Събирам си багажа и си тръгвам! Влюбих се в друга!
- Добре де, не може ли да се договорим: на четни при нея, на нечетни при мене?!

Добавен преди 2 години 14

Свекървата мете двора, а снахата готви в кухнята. Замирисало и на старата жена на вкусно, па се спряла под прозореца да подуши какво е. Снахата като я видяла, решила да я осведоми:
- Яхния, майко, яхния...
Свекървата дръпнала метлата и просъскала през зъби:
- Яхни я ти! На теб по ще ти подхожда!

Добавен преди 2 години 18

Докато тати оправяше крана в кухнята, ние с мама три пъти успяхме да идем на майната си!

Добавен преди 2 години 14