- Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен!
- Ааа, вие още любовника ми не сте видели!

Добавен преди 2 години 17

- Скъпа, прочетох в Нета, че тази година ще успеят в бизнеса само астралните знаци, които имат рога -Овни, Телци и Козиризи, а аз съм Скорпион. Какво ще правим?
- Не мрънкай, скъпи, аз каквото можах - направих. И ти ще имаш голям успех...

Добавен преди 2 години 16

- Петре, в джоба ти намерих презе*вативи с дъх на ягода, на ябълка и на круша! Tи какво, компот ли се каниш да вариш с някоя?!
- О, тези са на Киро! Забравил съм да му ги дам!
- Стига си лъгал!!! На Киро са безмирис!!!

Добавен преди 2 години 18

Неделя вечер. Мъж излиза от банята. Жена му:
- Много се забави, какво толкова прави? Източи целия бойлер!
- Жена, ти като се къпеш, миеш ли си главата?
- Е, мия я, разбира се. Що за въпрос!?
- Ами сега си представи, че имаш две глави...

Добавен преди 2 години 15

Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник... дори двама". В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг...
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво, отново се чука на вратата.
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза... склероза...

Добавен преди 2 години 19

Един баща имал трима сина... но за това, разбрал чак в предаването "Съдебен спор"!

Добавен преди 2 години 14

- Скъпи, бях в гаража и случайно ти намерих премията...
- Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума!?

Добавен преди 2 години 19

Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, време ти е да се задомиш и да намериш някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си!

Добавен преди 2 години 22

- Скъпа, чувствам се странно когато правим с*кс! Един път ми е топло, друг път - тудено!
- Ами единият път е през Юни, а другият - Януари, бе!

Добавен преди 2 години 22

- Пеше, вземи си, маме, фенерче. По улиците кьорава лампа не свети.
- Майко, какви лампи? Навънка е светло.
- Светло е сега, маме. После ще стане тъмно. Или искаш и ти, като брат ти?...
- Какво е направил брат ми?
- Ми и той не искаше да си вземе фенерче и виждаш ли какво ни доведе за снаха?

Добавен преди 2 години 25

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я открие. В задната част на много стар, неработещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио...
- Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!

Добавен преди 2 години 18

Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувъра?
Само попитайте съпругата си какво е направила с Вашата заплата...

Добавен преди 2 години 18

– Какво е "акробат"?
– Посред нощ жена буди мъжа си.
- Какво се е случило? - пита той сънен.
- Нищо не се е случило! Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!

Добавен преди 2 години 5

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 2 години 24

Мъж се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита жена си:
- Скъпа, какво ще направиш ако умра утре ?
- Какво ? - пита сънена тя.
- Какво ще правиш ако умра утре ?
- Ще бъда съсипана - отговаря тя, вече будна - Животът ми ще изгуби смисъл.
- Ще се омъжиш ли повторно?
- Не.
- Никога ?
- Никога!
- Значи няма да се омъжиш повторно ?
- Е, ще се омъжа, щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко ? - попита тя
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с него?
- Естествено, все пак нали ми е мъж.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще му позволиш да носи моите дрехи ?
- Да, ако му стават.
- А ще позволиш ли да ползва моите пушки за лов?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с него, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да му дадеш моите пушки за лов?
- Няма да му свършат работа. Той е рибар...

Добавен преди 2 години 24