Вицове за Сервитьори
В тази категория има 584 вица, разпределени в 39 под-страници.
- Келнер, от какво са направени тези три кебапчета?
- От едно по-голямо…
0
- Келнер, можете ли да ми обясните откъде са се взели тези косми в моите кюфтета?!
- Ами как да Ви кажа - готвачът ни е еднорък и овалва кюфтетата с единствената си ръка върху косматите си гърди...
- Ооох, добре че не си поръчах пълнени чушки! Само като си представя как щеше да ги тъпче...
0
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин!
- Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво…
1
Ако Животът беше ресторант, как ли щеше да се протече един обяд в него?
Клиент: Добър ден!
Сервитьор: Добър ден! Добре дошли в живота, заповядайте нашето меню.
Клиент: Какво ще ми предложите за пиене?
Сервитьор: …Една студена вода!
Клиент: А какви вина предлагате?
Сервитьор: Само горчиви.
Клиент: А сладки?
Сервитьор: Сладки са ни само турските сериали, но накрая и те горчат!
Клиент: Добре, ще пия една студена вода, а за обяд искам Нежност.
Сервитьор: Съжалявам, нежността отдавна свърши!
Клиент: Тогава - една порция Любов!
Сервитьор: Ще почакате да я претоплим, че е много изстинала…
Клиент: Как така изстинала?!
Сервитьор: Ами вече никой не поръчва Любов и тя изстина.
Клиент: А какво най-много се поръчва?
Сервитьор: Омраза - фламбе, люта Жлъч и Болка на бавен огън!
Клиент: Не, не, благодаря, претоплете ми порция Любов
Сервитьор: А за десерт?
Клиент: За десерт едно щастие.
Сервитьор: Голямо или малко?
Клиент: Нека да е голямо.
Сервитьор: Ние малко нямаме, та голямо!
Клиент: Тогава какво щастие имате?
Сервитьор: Рядко!
Клиент: Май черният хумор ви е в повече?!
Сервитьор: Ами поръчайте си Черен хумор тогава!
Клиент: Да, разбира се, може ли да не опитам от Черния ви хумор?!
Сервитьор: …Не може!
Клиент: Ами, значи - това ще бъде: Една студена вода, претоплена Любов и Черен хумор.
Сервитьор: И накрая ще ви предложа специалитетът на заведението - порция Смърт. Съвсем безплатно - само защото сте избрали нашия ресторант.
Клиент: Бързо ли ще ми я поднесете?
Сервитьор: Неусетно дори! Още няма да сте пили и една студена вода, когато ще ви я поднесем.
Клиент: Ама аз не бързам, може да ми я поднесете и накрая…
Сервитьор: Ма моля ви се, накрая ще остане само черният хумор! И сметката!
Клиент: Мога ли да си видя сметката?
Сервитьор: Ние вече сме ви я видели!
Клиент: И? Скъпо ли ще ми излезе?
Сервитьор: Не, не, съвсем евтино - само един живот!
2
Богата жена води мъжа си на вечеря, а той някакъв сиромах.
идва сервитьор да вземе поръчката и жената поръчва:
- За мен хайвер със шампанско и бон филе от елене.
А за господина?
- За господина салата от моркови.
Идва пак кленера да вземе поръчка за десерт и тя си поръчва:
- За мен шоколадови трюфели и други подобни скъпарски работи.
А за господина?
- За господина, салата от моркови.
Сервитьора не издържал и решил да попита защо на него само салата от моркови и жената казала:
- Като е*е като заек, ще яде като заек?
5
Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма.
Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия.
- Келнер, на колко километра са белите?
- На 1 километър от заведението.
- Дай по още две малки.
Изпиват ги.
- Келнер, на колко метра са белите?
- На 500 метра.
- Дай по още две малки.
Изпиват ги на екс.
- Келнер, на колко метра са белите?
- Ами на 100.
- Дай по една стограмка.
Келнера им дава.
- Келнер, на колко метра са белите?
- Вече са пред заведението.
- Петка, виждаш ли ме?
- Не.
- И аз не те виждам. Значе добре сме скрили.
3
Клиент в ресторант се провиква от масата си:
- Сервитьор! Яйца!
- Какво по-точно ще желаете, господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?
2
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.
2. Неска е направо лудница.
3. Всички чакат, и вие ше чакате.
4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.
5. Кафемашината още не е загряла.
6. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена.
7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.
8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте.
9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ще ви я донеса.
10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат.
11. Последни поръчки от кухнята?
12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим.
13. Съжалявам, готвача е нов.
14. Не ми махайте, господине. Вашта маса е при колежката.
6
Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
1
В ресторанта на хотела един клиент открива косъм в супата. Вдига на балон целия персонал - управителя, сервитьорите, готвачите и даже момчето, което изхвърля боклука, строени пред масата и той им крещи като фелдфебел.
След стерсиращата ситуация на злощастния сервитьор, който го обслужвал, му се обадил колега и го помолил да поеме нощната смяна в румсервиза. Разнасяйки поръчките, младежът объркал стаите и без да иска влиза в една стая, в която същият клиент от обяд е заровил глава между бедрата на една млада мома и целува ли целува.
- Ай сиктир, бе - втрещил се младежът - на обяд за един косъм орева света, а сега какво ще кажеш?
Клиентът се обърнал и с невъзмутим и леко назидателен тон отговорил:
- Виж какво, момче, всяко нещо трябва да си бъде на мястото. Знаеш ли какъв скандал ще вдигна, ако намеря тука фиде?
6
Мутра седи в ресторант. Идва управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
2
Жена на коктейл:
- Къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите?
- Желаете нещо за пиене?
- Не, питам се къде е мъжът ми.
2
На банкет гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра. След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва:
- Извинете, но поздравителната ви реч, както ми се струва, е до лявата ви ръка, на мястото на салфетката, а това което четете, е менюто!
2
Степени от пиянството:
- Келнер, донеси още две бири...!
- Под масата не сервираме, господине!
- Келнер, донеси вратата, ще си ходя!
- Защо Енергото е наредило всичките си стълбове по моята улица...??
Паднал върху уличната шахта, си се хванал за две от пръчките и крещиш:
- Пуснете ме, невинен съм...!!
1
"Гларус" сваля красива сервитьорка на морето:
- Много си грозен бе, пич.
- Че колко да съм грозен, та чак да не ставам за теб?
- Много! Имам чувството, че майка ти те е родила през ауспуха.
3