Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...

Добавен преди 2 години 24

Времената отпреди 85-90 години:
На Червения площад в Москва някакъв човек крещял:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Шефът на охраната на Кремъл го арестувал и го завел при Сталин.
- Ама, аз имах предвид Хитлер! - оправдал се нещастникът.
- Вие сте свободен - казал му Сталин. След което се обърнал към шефа на охраната:
- А вие кого имахте предвид?

Добавен преди 2 години 26

Лют женски скандал в офис. Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-възрасната!
- Гробна тишина!

Добавен преди 2 години 18

- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Спуснах фтобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?

Добавен преди 2 години 39

- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и казал да му занесе 100 бели листа и я мързяло да ги брои на ръка...

Добавен преди 2 години 29

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000.
- А как изглежда човекът?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете.

Добавен преди 2 години 16

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!

Добавен преди 2 години 20

Срещнали се двама борци. Първият попитал:
- А, бе, Картоф, като си толкова отворен - може ли да ми отговориш правилно на един въпрос? Колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня се почесал зад врата и казал:
- Де да знам, бе, Тиква... Примерно - три!
Вторият му се изсмял:
- Не, бе! Верният отговор е - една. Защото - другите вече няма да са на празен стомах. Разбираш ли?
След като се разделили, Картофа се юрнал право при шефа си:
- Хей, бос! Чакай да те питам нещо... Ти, колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, да кажем - пет!
Първият борец изцъкал ядно с език:
- Ей, язък! Ако беше отговорил "три", да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!

Добавен преди 2 години 19

Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал кукушинки от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил, че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
- Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
- Алоо, шефеее, насам ний еб*чите сме тука в ъгъла!

Добавен преди 2 години 16

"Понякога ще идвам във съня ти..."
- Шефе, ай стига, отпуска съм бе!

Добавен преди 2 години 26

Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!

Добавен преди 2 години 22

- Шефът май ще напуска!
- Ти пък откъде знаеш?
- Извика ме вчера и ми каза:
"Ние с Вас не се сработихме!"

Добавен преди 2 години 22

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!!... Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.

Добавен преди 2 години 31

- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
- Какво, бе, Иванов?
- Казан за ракия.

Добавен преди 2 години 25

- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Той в отпуск ли е?
- Не, в затвора.

Добавен преди 2 години 30