Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
30
Един образ често употребявал израза:
"Да го е*а!"
Веднъж отишъл в някакъв офис и казал на секретарката:
- Добър ден, да го е*а! Шефът Ви тука ли е, да го е*а?
Онази отговорила:
- Господин Иванов не е тук в момента!
Посетителят въздъхнал:
- Няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката се замислила:
- Скоро трябва да се върне! Ще го изчакате ли?
Образът кимнал:
- Ще го изчакам, да го е*а! Трябва ми спешно, да го е*а!
Служителката посочила един стол:
- Моля, седнете!
Оня махнал с ръка:
- Не, мерси! Аз мога и прав, да го е*а!
17
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Иванова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!
52
При директора на един цирк влязъл посетител:
- Господине, може ли да започна работа при Вас?
Оня отговорил с досада:
- Ами, зависи какво предлагате! Тук си имаме всичко: клоуни, жонгльори, акробати, звероукротители...
Другият се усмихнал:
- Аз съм индийски факир! Моят номер е следния. Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза целия в една бутилка!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Не ми губете време с глупости!
Посетителят го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
И така, чудакът поставил една бутилка на арената. Качил се на тавана. И скочил право в шишето! Когато излязъл попитал:
- Е? Проявявате ли интерес?
Директорът възкликнал смаяно:
- Дали проявявам интерес ли?! Боже мой, Вашият номер ще има феноменален успех! Обаче, признавам, че съм доста озадачен! Ако не е тайна, как се вмъквате в такова тясно пространство? Та това противоречи на всякакви закони на физиката!
Факирът прошепнал съучастнически:
- Ще Ви кажа, но между нас да си остане! Преди да вляза в шишето - слагам една малка фуния!
17
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, в чакалнята виси някакъв тип. Той твърди, че имате да му връщате десет хиляди лева!
Босът попитал предпазливо:
- Така ли... А как изглежда?
Секретарката се замислила:
- Какво да Ви кажа, господин Иванов... Изглежда така, че най-добре е да му ги върнете!
19
Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!
32
ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
20
Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата:
- Ама как да я върша бе шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват.
- Но аз не виждам голи колежки!
- Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!
13
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
55
Една млада учителка по география се оплакала на директора:
- Господин Иванов, учениците са ужасно невъзпитани. По време на час викат, хилят се, лигавят се... И изобщо не им пука за това, което им говоря!
Онзи и отговорил:
- Липсва Ви подход, колежке! Трябва да им привлечете вниманието с хитрост! Елате с мен да Ви покажа как се прави!
Директорът си вдигнал яката, разрошил си косата небрежно и тръгнал с танцова походка. След това - влязъл в класната стая и извикал:
- Как е хавата, банда?
Учениците му отговорили:
- Евала, шефе!
Господинът попитал закачливо:
- Я кажете сега, като сте толкова отворени... Може ли да се надене презе*ватив върху глобус?
Ония попитали учудено:
- А какво е това глобус?
Директорът им намигнал заговорнически и посочил учителката:
- А какво е това глобус ще ви обясни ей-това маце!
17
Влиза шефът и казва направо на секретарката си, че е уволнена.
- Ама, шефе, защо така?! Аз толкова ви уважавам!
- Да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жената, а тя, сега, хич не ме уважава.
7
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
20
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни снасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
27
Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
- С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
- Има около 200 тубички.
- Дайте ми ги всичките - казал мутрата
- Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
- Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъ*а..."
16
Една блондинка влязла в обществена библиотека и се провикнала:
- Шефе, дай тройка кебапчета с гарнитура!
Служителят я попитал смаяно:
- Госпожице, какво сте се развикала такава? Всъщност, съобразявате ли въобще къде се намирате?
Русокоската се сепнала:
- Упс! Много се извинявам!
И прошепнала съвсем тихо:
- Шефе, дай тройка кебапчета с гарнитура!
12