Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...
25
ШЕФ на ресторант към ГОСТ:
- Нашият ресторант е от категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
13
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
21
В някакъв офис един служител отишъл при началника си:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Умря прабаба ми!
- Оффф... добре!
След има-няма десетина дни, нашият герой отново се изтъпанчил пред своя шеф:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Почина третата ми братовчедка!
- Оффф... какво да те правя! Хайде, отивай!
След една седмица, служителят за пореден път се явил пред своя ръководител:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Еееей, аман от тебе, бе! Какво има пък сега?
- На погребение съм! Умря свако ми от село!
Началникът си поел дълбоко дъх и после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много внимателно, мой човек! От утре излизаш един месец неплатен отпуск! Но когато се върнеш - искам да си погре*ал всичките си роднини!
14
Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...
26
- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!
22
- Шефе, може ли да изляза по-рано, че ще ходим с жената по магазините?
- Не може Петров.
- Много ти благодаря шефе.
29
Шеф на ИТ компания се хвали:
"За да разбиете паролата на нашия сървър ще Ви трябват 10 години! "
Група борчета я разбиха за 10 минути. 3 минути за да вържат ИТ-то към стола с тиксо и 7 минути, докато нацелят клавишите.
17
- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...
10
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!... Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!
17
Един възрастен майстор бил повикан на адрес за някаква дребна повреда. Когато пристигнал на уреченото място, на прага го посрещнала млада суперс*кси мацка. Тя носела прозрачна блузка без сутиен и мини поличка до пъпа. Специалистът за нула време отстранил повредата. Сладураната изчуруликала с меден глас:
- Мерси много, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, хубавицата си свалила блузката. Изваяните и гърди щръкнали дръзко под носа на посетителя:
- А сега - колко?
Чичкото се опулил като октопод, но дал същия отговор:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, палавницата си изхлузила поличката! Изящните и бедра и дупе - направо спирали дъха:
- А сега - колко?
Чичкото рязко плувнал целия в пот. Но не направил и стотинка отстъпка:
- Седемдесет и пет лева!
Най-сетне, мацката си свалила и прашките! И застанала дибидюс, както майка я е родила пред неотстъпчивия мъж:
- А сега - колко?
Майсторът се затресъл като ударен от ток и задишал тежко като риба на сухо. С върховни усилия отворил уста едва-едва промълвил:
- Съжалявам! Седемдесет и пет лева!
И така, нашият човек най-после си тръгнал с желаната сума. И първото нещо, което направил било да влезе в най-близката бирария. Едва пристъпил прага й, той се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Донеси ми бира за седемдесет и пет лева!
Сервитьорът се облещил:
- Успокой малко топката, бе, човек! Защо се изхвърляш така отведнъж?
Чичкото обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се надърви - сега ще го скъсам от пика*не!
19
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш...
10
- Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
- Колко деца имаш, Миме?
- Три - две мои и едно от свекървата.
12
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф съвсем се е побъркал. Как може да се работи цяла година без отпуск!
- Аз съм измислил нещо и ще взема отпуск - казва другият. Провесил се той от тавана на една греда с главата надолу и леко се полюшва. Влиза шефът и веднага вика:
- Колега, Вие за какъв се мислите? Веднага слезте от там!
- Аз съм лампа и осветявам помещението. Ще си вися така!
- Хм! - казал шефът - Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и отивайте вкъщи. Една седмица не искам да Ви виждам на работа.
Слязъл нашият, събрал си вещите от бюрото и си тръгнал. Другият и той започнал да си събира вещите.
- А Вие, къде? - пита шефът
- И аз си отивам вкъщи, защото не мога да работя на тъмно!
25
- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе!? Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...
11