Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Мъж закъснява за работа.
Щефът го посреща на вратата:
- И защо закъсня, само не ми казвай, че вчера си се напил и си счупил будилника!
- Честно шефе, вчера се надрусах и съм го разглобил!
5
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми почна да печата лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и Вие да прочетете инструкцията и да го направите сам.
Клиентът удивен от такава откровеност пита:
- А, Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса?
- Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещата...
7
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
14
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз! - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не ѝ говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика:
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз! - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
13
Шеф към секретарката:
- Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!
12
По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита:
- На кого е този Мерцедес?
- На бай Иван пазача.
- Веднага да дойде при мен!!!
Влиза бай Иван и директора пита:
- Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес?
- Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля.
- Ама как?
- Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на г*за ти ще има татуировка.
- Да бе да!?
- Да се обзаложим.
Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи.
След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва:
- Виждаш ли, нищо няма...
Бай Иван спокойно отговаря:
- Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре.
Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва:
- Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже г*за на прозореца...
26
Между блондинки:
- Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той "От днес, ти ще си моята дясна ръка!" Аз го гледам и отговарям "Шефе, малко се притеснявам от своите задължения"...
8
Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам".
13
Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:
- А бе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- А бе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?
29
Бригадирът на ТКЗС-то, събира колектива.
- Пено, ти си най-добрата доячка в нашето ТКЗС, затова днес ще идват журналисти да ти вземат интервю.
- Какво е това интервю, бе шефе?
- А бе и аз не знам какво е, но ти си хвърли две канчета вода за всеки случай.
13
Ако някой ме пита как съм след Мариен ден... Мнооого съм добре. Нииищо ми няма. Главата ми я няма, акъла ми съвсем! Дойдох на работа с някакъв автопилот, ама герой казвам ви! Проверявам се, аха добре! Дрешки така, сандали... еднакви! С две думи: Ток съм. Само не знам защо от вчера та и до днес целувам колегите където ги набарам. И вместо "Добро утро" викам на шефа - "Ти мене Уважааш ли ма?" Обаче работата... крие се някъде, гад мръсна. Хм... пак ще тръгвам да я диря. Преди това обаче отивам да плаша тоалетната чиния, че нещо ми напират снощни спомени...
3
- Повече не искам да си ми шофьор! За втори път през тази седмица си на косъм да ме убиеш!
- Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.
12
Максима на шефа:
- Ако я няма тази работа, ще ми ядете оная работа.
7
- Шефе, искаме повишение на заплатата!
- Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Егати, ма много нагли станахте, бе...! Доообре... Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате... Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите м*дете... кой, квото има... Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза, а?! 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна... Колко останаха? Смятате ли... а? 35 дена. Аре са манете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата... Ааа?!
6
- Шефе, може ли да изляза платена отпуска?
- Разбира се, че може. Плащаш и излизаш!
13