Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Полицаи към разследващия:
- Шефе намерихме 20 кг. кокаин.
- Намерили сте 15 кг. кокаин.
- Намерихме 10 кг. кокаин.
- Защо сте ми донесли празна торба?
12
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началникът на полицията и го попитал:
– А бе, ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам! – отговорил човека.
– Разкажи ми виц за друга професия, де!
– За каква искаш?…
– За доктори.
– Добре! – казал човекът и започнал да разказва:
- В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казал:
– Хм… интересно, ами после тези пишки какво ги правят?
– Е, как какво… свирки за полицаите!
33
Шефът на пътуващ цирк от Охайо се сблъскал с големи проблеми по време на турне из Средния запад. Той изгубил няколко ценни животни при различни злополуки. Затова с известно съчувствие един от работниците му се наел да му съобщи новината за поредното нещастие. Той започнал така:
- Г-н Смит, помните ли смеещата се хиена от клетка №9?
- Дали си спомням смеещата се хиена? Накъде биеш по дяволите?
- Искам само да ви кажа, г-н Смит, че тази сутрин тя няма много поводи за смях.
3
Шеф към подчинен, който видимо страда от махмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя и нямаше да съм в това състояние!
9
Един полицай арестувал псуващия и право при шефа си:
– Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение!
– Вие гражданино защо псувате държавата? – запитал шефа.
Човека отговорил:
– Гражданино Началник, вижте какво пише - Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т. н. Шефа се обърнал към полицая:
– Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик!
И ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби:
– Да е*а тази шибана държава!
А човека тихо му прошепнал:
– Аз ти казвах, ама не вярваш…
14
Един познат ме пита:
- Как си?
- Викам, всичко ми е - "ПРЕ." Снощи ПРЕядох и ПРЕпих. Днес се ПРЕработих. Шефът ме ПРЕцака с допълнителна работа. В магазина ме ПРЕе*аха с рестото. И се прибрах като ПРЕбит... ама важното е, че ми е ПРЕз оная работа!
4
- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър.
- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.
- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на Финансите.
- Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.
11
На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицая.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора.
– А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!
8
Шефът на полицията в Хюстън събира служителите и казва:
- Имаме наводнения, урагани, пожари, две земетресения и тигър, бродещ по магистрала I75. Окей, кой от вас играе на Джуманджи?!!
8
Шефът на пожарната съобщава на дежурните.
- Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.
8
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града.
След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
- Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
- Добре! - съгласил се младият мъж.
- Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня!
5
Ако мисълта дълго не се ражда, идва шефът и прави Цезарово.
4
Шефа ми пристигна с ново Порше на работа. Викам му:
- Яка кола.
Той каза:
- Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!
10
– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно... казан за ракия...
9
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
7