Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Проверка за нормални в лудницата.
- Сега всички се правете на бомби! - казва лекаря.
- Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един.
Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва:
- Бум! Аз съм бомба със закъснител.
10
Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа.
Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита:
- Ниво на английски?
- Като за втори майчин език!
- Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви...
- С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!
8
Влиза шефът в офиса и вика:
- Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка?
Всички крещят въодушевено:
- Ехааа, шефе! И питаш?!
- Не питам бе, гавря се...
8
В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?"
Шефа:
- Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
10
- Еми, ако още веднъж сгрешите, такъв ще ви го начукам!
- Виждам че при вас шефе, наказанието по нищо не се различава от поощрението.
11
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, к*рво!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден к*рво."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.
23
Реших да бъда позитивна... От заранта се усмихвам на всеки... Шефът ми каза, че още веднъж ако дойда така на работа, ще ме изгони...
3
- Извинете, шефе не съм получавал заплата, вече два месеца!
- ИЗВИНЕН СИ!
9
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината:
- Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка!
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефа.
- Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
23
Днес ме изхвърлиха от работа. Изкарах курс по позитивно мислене където ни учеха, че със силата на мисълта можеш да постигнеш всичко. Шефа 3 часа ме гледа как нищо не правя и на обяснението ми каза:
- Сега си иди в къщи и си мисли как ще си намериш пак работа, бъди позитивен - ТИ МОЖЕШ ВСИЧКО.
5
- Ало шефе, не мога да дойда на работа, защото съм болен.
- Колко точно си болен?
- А... как да ти обясня... В момента съм в леглото със сестра ти...
14
Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
А аз:
- Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!
21
– Всички във фирмата ми казваха, че шефа е гей, но аз не вярвах.
– Вярно ли?
– Да, бе! Но когато си взех заплатата, която по-скоро приличаше на ресто, си викам "Какъв гей е тоя, бе? Той си е чист пед*раст"...
15
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
- Грациела, пак си объркала документите!
- Шефе, извинявай... Веднага ще оправя грешката.
- Хайде, по-бързичко! Десният ти крак на лявото ми рамо, левият на дясното рамо...
5