Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Понеделник сутрин. Шефа вика секретарката:
– Петрова, днес ще ви взимат интервю!
– Шефе, а какво е това "интервю?"
– А бе и аз не знам какво е, но за всеки случай се подмийте...
8
Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.
13
- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
- И питашшш, палавнико!
- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!
7
В разгара на Коледното парти шефът раздаде на всички колежки по една близалка Чупа-чупс и обяви състезание, коя най-бързо ще я изближе... И победителката стана новата му секретарка.
9
Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро!"
7
На работа, Шефа към Пешо:
- Вярваш ли в живота след смъртта?
- Ами... Да?
- Хубаво, защото вчера като каза, че трябва да си тръгнеш за погребението на баба ти, тя дойде да те види.
9
В зоомагазина:
- Добър ден, имате ли маймуна?
- Момент, да доведа шефа!
6
Мъж среща на улицата своя съученичка. Тя:
– Петьо! Въобще не си се променил! Къде работиш сега?
– Банков шеф съм.
– Хм… А може ли нещо да те питам?
– Да.
– Ти май си падаше по мен в училище, а?
– Ами да…
– А сега?
– Ами…
– Смело!
– Да.
– 80 лева на час, за теб 60...
8
- О, здравей! Как си!
- Здрасти! Е, как да съм - шефа каза че ръцете са ми у г*за заврени и ме уволни...
- А ти подай жалба в съда!
- Безсмислено е...
- Пиши тогава, че си дискриминиран като член на малцинството на тия с "ръце у г*за!"
След делото:
- Е, как е, възстановиха ли те на работа?
- Не! Съдията се произнесе, че сме били болшинство...
6
Казвам му на един от моите подчинени:
- Хайде, бе човек, стегни се и поработи малко...
А, той ми отговаря ехидно:
- Шефе, баща ми мен ме е учил - работата и у сутиен да я сложат, пак не се лъжи да я бараш...
4
Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.
- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...
- Разбира се, госпожо!
Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.
Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:
- Тате, дай пари за кино.
- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.
Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:
- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!
25
Интервю за работа.
Кандидата:
- Коефициента ми на интелигентност е 105!
Шефа:
- Тва е много слаба ракия!
6
Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
- Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!"
14
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
- Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
- Ама, госпожо, това са лайна!!!
- Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
7
- Шефе, моля ви! Влезте ми в положението!
- Добре! Наведете се...
2