Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
- Мога ли да поговоря с шефа Ви?
- Няма го в момента.
- Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
- Да, но той също Ви видя.
29
- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай!
25
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, бе. Изгубих си равновесието, шефе.
8
В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!
12
Ротвайлер, Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
- Ох, пичове, загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа! И сега "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка и аз - след нея... Като се върнах, къщата обрана. И сега "клъц" - кастрация!
Догът:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халатът късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и Доберманът в хор:
- Лелеее... и сега "клъц"...!
- А, неее..."клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
16
Избухва пожар в една детска градина в жилищен блок на петия етаж и пушек и дим навсякъде. Пристигат пожарната и казват по мегафона:
- Хвърляйте децата през прозореца едно по едно, ама бързо!
И се почва едно, две, три, ама четвъртото е черно и пожарникарите в последния момент дърпат одеялото!
- По бързо, по бързо!
Пак се почва-едно, две, три, четвъртото пак черно и пожарникарите в последния момент пак дърпат одеялото и то пада на земята!
Шефа на пожарникарите по мегафона:
- АЛО УЧИТЕЛИТЕ... МОЛЯ ВИ ХВЪРЛЯЙТЕ САМО ЖИВИТЕ... ТИЯ КОИТО СА ИЗГОРЕЛИ НЯМА НУЖДА!!!
8
- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!
14
Директорът на един завод бил информиран, че в повереното му предприятие цари масов алкохолизъм! Решил да се увери лично, дали това - отговаря на истината!
Слязъл в един от цеховете и се обърнал към някакъв стругар:
- Бай Ставри, искам да ми отговориш честно. Можеш ли да работиш, ако си изпил една бутилка ракия?
Оня се захилил:
- Много ясно!
Началникът задълбочил темата:
- А две бутилки ракия?
- Абсолютно!
Директорът се хванал с две ръце за главата от ужас! И подхвърлил плахо:
- Направо не смея да задам следващия въпрос... А - три бутилки ракия?
Стругарят го изгледал продължително и отговорил засегнато:
- А, бе, шефе, ти днеска - какво си се заял с мене, бе? Нали виждаш, че работя?
15
Интервю за секретарка, шефа пита:
- Английски?
- Да!
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- С*кс, с*кс, с*кс, фри, с*кс, ТуНайт
- Назначена сте!!!
17
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...???
26
При директора на някакъв цирк влязъл странен тип. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Търсите ли ловки дресьори?
Шефът отговорил с кисела физиономия:
- А, бе, тия добичета не са много атрактивни за целта! Какво точно умеят да правят?
Посетителят се усмихнал:
- Ами, конят може да свири на акордеон. А кравата изпълнява с човешки глас френски шансони!
Директорът се троснал:
- Вижте какво! Тук - не е място за глупави шеги!
Чудакът се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще направим демонстрация!
И така конят застанал на задни крака, извадил акордеон и засвирил с предните си крайници въпросните музикални творби!
А кравата запяла артистично и прочувствено - досущ Едит Пиаф!
Ръководителят на увеселителното заведение загубил ума и дума:
- Господи! С тоя номер - циркът ще се напълни до последното място! Но позволете ми да изкажа едно леко съмнение!
Според мен - тук има някаква шмекерия. Само между нас да си остане - каква точно е тя?
Дресьорът се захилил хитро:
- Е, добре! Хванахте ме натясно. Вижте сега... Всъщност, конят и свири, и пее! А пък кравата - само си отваря устата!
15
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"
20
Някои закони за работата:
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
24
Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Ами кво, пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата пак не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Ами кво, сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах си аз в гащите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!!!
12
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Ами, защо му беше да се жени за учителка по български?
18