На събеседване за нова работа:
– И защо напуснахте предишната си работа?
– Наложи се... Не бях достатъчно гъвкав.
– В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации?
– Неее... Не мога едновременно да лижа задника на шефа и да го гледам предано в очите...

Добавен преди 8 години 12

В един цех работели китайци. Шефът минава на проверка и гледа, едни се събрали на групичка и пушат.
– Какво правите тука, бе?
– "Пусиме".
– Как така пушите? Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда я хванете и я пренесете ей там!
След половин час, шефа пак минава на проверка:
– Какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата?
– "Теска е".
– Ами, като е тежка, съберете всички от работилницата и я пренесете!
След десетина минути, шефа пак минава оттам.
– Вие какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата, защо не я пренесохте?
– Къса е...

Добавен преди 8 години 5

Шеф първоначално се хвалел, че краката на секретарката му, блондинка, стигат до ушите. После се замислил, с какво всъщност слуша нарежданията му.

Добавен преди 8 години 7

Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...

Добавен преди 8 години 10

За шефа мога да кажа само две неща:
1. Това е умен, порядъчен и мил човек.
2. Така мисли само той.

Добавен преди 9 години 8

Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?

Добавен преди 9 години 21

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
И в офиса настава гробна тишина...

Добавен преди 9 години 19

Наш специалист го командироват в Китай.
- Какво ще правя там? - попитал той. Та аз не знам китайски.
- Запазили сме ти стая в хотел "Интернационал." - отговорил шефа му. Щом е "Интернационал" значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам.
Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път и заспал.
На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало:
- Цай ли сте пиете или да си е*ба мамата?

Добавен преди 9 години 23

"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия...

Добавен преди 9 години 22

Шефът:
- Петров, решихме да те заменим с този робот.
- Еее, той какво може да прави?
- Нищо...

Добавен преди 9 години 8

Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш…

Добавен преди 9 години 16

Викай шефе, не ми пука! Днес е петък, до понеделник ще ти мине.

Добавен преди 9 години 9

В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл:
- Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръста, мушва го отзад и казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, цяла седмица поркам и вече не знам от къде съм и къде живея..Бъдете така добър – да сваля гащите - пък да бръкнете и познаете и за мене…, пък да ме упътите да се прибера, а?

Добавен преди 9 години 13

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.
- Ей тука един идиот иска половин зелка.
Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:
- А другата половина ще дам на този любезен господин.
Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.
- Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.
- Нищо, кажи ми, как се казва.
- България.
- Еее, как да не я знам, моята жена е българка.
- Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?

Добавен преди 9 години 19

Колежката ме пита на 1 Април:
- Днес няма ли да се лъжем нещо?
- Само шефа като дойде, че работим...

Добавен преди 9 години 4