Това, че след новогодишния банкет ме цепи главата и нищо не помня, почти се понася. Но доста по-лошото е, че в работата всички идват и съчувствено питат:
– Шефът вече вика ли те?

Добавен преди 9 години 5

Работник се връща от почивка...
- Как изкара почивката? - пита шефа му.
- Перфектно. Бях в Бразилия, там половината са чудесни футболисти, а останалите са развратни жени. - отговорил доволно работника.
- Внимавай какво говориш, жена ми е бразилка.
- Така ли? А в кой отбор играе?

Добавен преди 9 години 21

Блондинка кандидатства за секретарка:
- Имате ли препоръки? - пита я шефа.
Тя подава плик, в който той прочита:
- Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!

Добавен преди 9 години 22

- Тотке, почисти асансьора!
- А от кой етаж да започна шефе?

Добавен преди 9 години 6

Шефът на затвора се отнася с затворниците като с деца, та нали там, кой е на по пет, а кой на по седем години.

Добавен преди 9 години 1

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

Добавен преди 9 години 4

Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си…
– И к’во?
– Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!

Добавен преди 9 години 6

Млад мениджър от отдела, натоварен да изготви вътрешен правилник, се съветва с шефа, как да конкретизира клаузата за корупция:
- Обяснете ми, моля, по какво се различава понятието "подкуп" от корупция?
- Много е просто! Подкуп е, когато вземеш и го направиш. А корупция - когато вземаш, но не го правиш!

Добавен преди 9 години 0

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!

Добавен преди 9 години 8

- Наистина ли се работи тежко, когато шефа го няма?
- Ужасно е! Дори не излизам да пуша, страх ме е, че ще се прибера в къщи!...

Добавен преди 9 години 3

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...

Добавен преди 9 години 13

Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита:
- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола...?
- Ми... принципно е възможно. - отговорил Путин. - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока-Кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш?

Добавен преди 9 години 16

Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.

Добавен преди 9 години 19

- Не ми дръж такъв тон, не си ми началник!
- Е как да не съм, даже съм ти директор!
- Оу, шефе, извинете, задрямал съм... а гласът ви е същият като на тъщата!

Добавен преди 9 години 18

На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
- Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
- Браво шефе!
- Освен това е решено да се изяждат на място!
- Браво шефе!
- Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
- Урааа!
- Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия...

Добавен преди 9 години 7