Вицове за шефове
В тази категория има 2714 вица, разпределени в 181 под-страници.
Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.
2
- Кой е шефът в нашето семейство?
- Разбира се, че ти!
- Наистина ли, защо?
- Защото, аз казвам така!
5
Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе - казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.
2
На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо.
- Ми шефе хващам се на басове!
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене!
- Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли два к*ра?
- Пипни да видиш.
Шефът пипа, и радостен казва:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за к*ра!
7
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и…
…Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и… бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за… сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше. С всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи опит и да предложи решения.
Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие."
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение."
11
Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържи ме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържи ме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката…
2
Интервю за работа.
Шефа:
- Говорите ли английски?
Кандидатката:
- Перфектно.
Той:
- Използвайте "dignity" в изречение, моля.
Тя:
- "Вий можи ти ли да го dignity?"
2
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?
10
НА ВИСОТА
Мъж е общ работник в сграда и се намира на 30 тият етаж. Иска да отиде да се изпикае и казва на шефа си, че трябва да слезе до първият етаж. Шефът му казва:
- Абе ти луд ли си? Докато слезеш и пак се качиш… ще е време да си ходим. Шефът предлага да избута една дъска през ръба на плочата. Шефът ще стои да балансира единият край, докато работникът се изпикае в другия край на дъската. Работникът се навива а шефът стои и балансира дъската. В този момент телефонът на шефа звъни и той забравя за работника и отива да отговори. Работникът, разбира се полита от 30 етаж и се убива. Последва разследване. Детективите питат електротехника, който е бил на партера и е видял падането:
- Какво точно се случи?
- Не съм сигурен… ама става дума… за с*кс.
- Какво те кара да мислиш това?
- Какво?!… мъж лети от 30 етаж… с х*й в ръце… крещи "къде отиде тоя ми*етчия."
7
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.
7
Ако искаш да имаш работата си:
1. Не бъди по-умен от шефа!
2. Не бъди по-висок от него!
3. Нямай по-хубава кола от неговата!
4. Не му пипай любовницата!
5. Сверявай си часовника по неговия!
6. Когато шефа говори, слушай внимателно и примигвай от време не време, просто така от уважение и възхищение!
7. Никога на забравяй, че телевизора на шефа е по - цветен от всички останали!
8. Никога не искай повишение, бъди безкрайно благодарен за заплатата която ти дава!
6
Прибира се мъжа в къщи здраво почерпен. Жената мие съдовете в кухнята. Сяда той и тропайки по масата отсъжда "Аз съм шефа тук!"
Жената се обръща и с мокрия тиган по главата. Мъжа на пода в нокаут. Звъни се на вратата, комшийката. Влиза и виждайки мъжа на земята пита:
- Защо лежи там?
Съпругата го поглежда и казва:
- Той е шефа тука, ще спи където си иска.
17
Едно време жените са се обучавали на шев и кройка, а днес на Шеф и тройка…
11
Мъж в заведение. Поръчал си кафе и кола. Сметка - 4 стотинки. На другия ден нашият човек дошъл в същото заведение и си поръчал всичко за което се сети. Сметката - 7 стотинки. А, какво става тук? Довел компания. Обща сметка - 17 стотинки. Попитали сервитьора:
- Какво става тук? Каква е тази евтиния?
- А, бе какво да ви кажа. Жена ми също работи тук и от година шефа я задиря. Та рекох да му го върна.
10
- Шефе, с тая заплата не мога да се оженя!
- Един ден ще ми благодариш синко, сигурен съм!
18