Привечер шофьор карал с превишена скорост по магистралата, когато видял, че го настига полицейски автомобил. Известно време се опитвал да избяга от преследвача си, но след като вдигнал двеста километра в час и не успял да се откачи, разбрал, че е изгубил, и спрял.
Полицаят слязъл от колата си.
- Гледай сега, приятел - казал той.
- Днес прекарах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при жена си и децата си. Затова, ако измислиш сериозно основание, поради което си вдигнал двеста, ще те пусна.
Шофьорът се замислил за миг.
- Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш...

Добавен преди 4 години 24

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябва да обкръжавате цялата кола?

Добавен преди 4 години 34

Спира катаджия шофьор на кола за превишена скорост и го глобява за нарушението, като му дава квитанция срещу паричната глоба и му казва:
- Виж к'во, пази си квитанциите.
- Защо? - пита шофьорът.
- Защото накрая печелиш колело.

Добавен преди 4 години 10

Интелектуалец днес, звучи както шофьор. Лицензират се по един и същи способ... После се пречкат на останалите.

Добавен преди 4 години 5

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в млякото му.
Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Да,така е! - отвърнала тя.
- Ама и за шофьор не го бива....
- Току-що прегази три мотора с камиона си.

Добавен преди 4 години 29

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се вкъщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 4 години 15

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:
– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно. И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате - единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият е на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара.
– Но защо мозъка на учения е толкова евтин?! – смайва се болният.
– Използван е! – отговаря с въздишка медика.

Добавен преди 4 години 24

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз....

Добавен преди 4 години 22

Съпругата:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра! Ти ще си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Я, да се махаш от колата ми!

Добавен преди 4 години 19

На вниманието на всички шофьори по Южното черноморие. Колеги. Шофирайте внимателно. Катаджията Пацо е взел ипотечен кредит.

Добавен преди 4 години 24

- Аз шофирам 30 години, и нямам нито една катастрофа!!!
- Каква кола имаш?
- Ааа, шофьор на валяк съм...

Добавен преди 4 години 15

Русия. Работели в автобаза двама шофьори - възрастен и млад, като и двамата имали едно хоби - обичали да си пийват. Странното било, че дори и пил по-възрастният никога не попадал в аварийна ситуация за разлика от младия. Младият се заинтересувал като как колегата му го прави това. Възрастният му казал:
- Ще ти обясня, но първо трябва да пийнем.
Речено-сторено. Пийнали те и възрастният пита:
- Колко луни има на небето?
- Една.
- Малко е, трябва още.
Пийнали още.
- Колко луни има сега?
- Две.
- Пак е малко, трябва още.
Пийнали още.
- Сега колко са?
- Три.
- Това е. Сядаме в камиона.
Шофира възрастният и говори:
- Виждаш ли - насреща ни има три стълба. По средата е истинският. Заобикаляме. По-нататък... Сега имаме три кучета. По средата е истинското. Заобикаляме. Сега имаме три кладенеца. По средата е истинският. Заобикаляме.
Младият се зарадвал и казал:
- Дай сега аз да карам!
Седнал той зад волана и потеглил.
- Сега имаме три старици. По средата е истинската. Заобикаляме... Сега имаме три моста. По средата е истинският. Заобикаляме.

Добавен преди 4 години 12

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа... Бляскат звезди на небосклона... Прекрасна топла юлска вечер... За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена... и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план... и заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата.... отишъл в полето... взел една голяма тиква... издълбал дупка в нея... и започнал греховното си дело... И точно в най-сублимния момент изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види - полският пазач.
- Гражданино, какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост, така ли??? - строго казал пазачът.
Човекът първоначално се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете, но колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара... до преди 10 секунди това беше Пепеляшка.

Добавен преди 4 години 16

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."

Добавен преди 4 години 19

Експертно правителство от таксиметрови шофьори - те зная най-добре!

Добавен преди 4 години 32