Вицове за шофьори
В тази категория има 1123 вица, разпределени в 75 под-страници.
Шофьор на камион стои в задръстване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво искате? – попитал шофьорът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.
– И как е, дават ли?
– Ами дават, по два – три литра! Кой колкото има…
18
Дърво - това е нещо, което дълги години седи на едно място и изведнъж, най- неочаквано изскача пред някоя жена - шофьор.
11
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
28
"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на един шофьор, гледайки как катаджия му пише фиш...
19
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.
9
Умират поп и шофьор на маршрутка. Бог ги посреща, но с по-големи почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм ти служил?
Господ:
- Защото докато ти проповядваше, всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.
17
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"
14
Дойде ВРЕМЕТО... на грозните джанти, скритите ц*ци и малоумните шофьори...
8
Десет златни правила за шофиране:
1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.
5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.
8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.
10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен!
15
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен!"
10
Какво ще стане ако, цената на нефта за барел е:
- 200$ - всички английски футболни клубове ще принадлежат на руснаци.
- 300$ - следващите 10 олимпийски игри ще се проведат в Сочи. И летните и зимните.
- 400$ - Япония желае да стане част от Курилските острови.
- 500$ - най-популярен подарък за руският първокласник е мерцедес 600 със собствен шофьор.
- 600$ - учениците от 6-ти клас на московското училище Но2, събрали пари и купили 36 изтребителя и 24 танка за Замбия. Децата от 7-ми клас на Питерското училище пък купили 36 танка и 24 БТР-а за Танзания.
- 1000$ - Канада става част от Русия, а Якутия купува Бразилия и Нова Зеландия, като получава Монголия като подарък.
17
Зимен поздрав между шофьори на BMW:
- Как я караш?
14
- Отивам на езда, скъпа! - казва лорд Джон на лейди Мириам.
Щом лордът излиза, милейди звъни на новия шофьор и го вика при себе си в спалнята. Междувременно отвън се чуват стъпките на лорда и лейди Мириам скрива младежа в гардероба на съпруга си.
- Забравих си камшика! - казва лорд Джон и се отправя към гардероба. Отваря го, взема камшика и смъмря жена си:
- Много ви моля, милейди, да слагате своите неща в собствения си гардероб!
3
- Първа до осма кола могат да минат на червено.
- Аварийните светлини дават магически паркинг щит. Особено ярък е на пешеходна пътека.
- Използването на мигача е унизителен навик издаващ следващата блестяща маневра.
- Видиш ли шофьор с качулка това е смъртта, но с кола, а не с коса.
- 20-25 годишни лимузини са с особен режим на движение. Никога не опитвай да ги изпревариш, нездравословно е. Може да са с качулки.
- Знаците за еднопосочна улица са с пожелателен характер важат само ако са удобни за Батката. Ако друг наруши посоката е - "е*а си тъпата, не видя ли знака уе?"
- Пешеходна пътека си пресякъл правилно само ако си на колело движещи се с поне 25 км, говориш по телефона и си търсиш запалката в единствената дреха - шортите. Не поглеждай наляво, няма смисъл, ти си пресичаш "мазно".
- Местата за инвалиди носят герба и са с цвета на флага на Братството на доброволната лоботомия. Само те могат да оставят небесните си колесници там, като горните рангове трябва да заемат поне две места. Тяхното божество - Първият иракски бакшиш забранява да се правят повече от 13 крачки до вратата на магазина.
4
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:
- Е, разказвай, как беше?
- Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
7