Вицове за шофьори
В тази категория има 1123 вица, разпределени в 75 под-страници.
Жена в МОЛ е като шофьор на маршрутка. Няма да спре, докато не почнете да викате и да махате с ръце.
12
Аз съм шофьор от „Чистота“-та, карам цистерна за фекалиите. Та вчера излязох рано, изсмуках тоалетната на гарата и тръгнах да се празня, когато налетях на катаджиите. Хубаво, всичко ми е наред — само книжката си съм забравил. Отбих се до в къщи да я взема. По-добре да бях платил глобата… Аз съм на третия етаж. Нахълтвам в спалнята — боже! Комшията от първия етаж на калъп с моята! И тъй се унесли, че не ме усещат… Е, к’во? Да го коля? Аз може да съм лайнаджия, ама не съм луд!… Взех си книжката от нощното шкафче, слязох долу. Гледам — прозорецът на хола му открехнат. Дръпнах колата, вкарах шланга на цистерната вътре и пуснах фекалиите у тях… Що ми е да го коля?
12
Умират поп и шофьор. Бог ги посреща. С най-големите почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм Ти служил?
Господ:
- Защото докато ти проповядваше всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.
7
Полицай спира шофьор:
– Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
– Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
– Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
– Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
14
Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.
19
Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнера за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
- Сами ли ш’се оправяме или да викам КАТ?!
5
- Аз, принципно, не съм таксиджия. - ми казва всеки втори шофьор на такси.
6
Ако си взел изпит за шофьор, но нямаш автомобил, гордо можеш да смяташ, че си дипломиран пешеходец.
10
Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с прост*тутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20?!
Той, замислено:
- Орална 20..., Орална 20... Къде беше това бе, мамка му?!
10
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- А бе, нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
14
Катаджия спира шофьор:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
- Ето, знаех си.
19
Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
- Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
- Лелееее, брат... Къде съм аз?
- Господине, документите ви. Моля!
- Шшшш... Брат... Къде съм, бре?
- Господине, знаете ли какъв съм аз?
- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?
10
Не само, че има трети пол, ами повечето от тях имат и шофьорски книжки!
15
- А бе случайно да знаете, ако шофьор ви покаже среден пръст през прозореца на колата, накъде ще завива?
4
Полицай спира шофьор, гледа в колата маймунка и го пита:
- Каква е тая майнмунка, бре?
И онзи отговаря:
- Ами, прави най-различни номера, и свирки също.
Удря маймунката по главата и тя почва да му прави свирка. После пита полицая:
- Искаш ли и ти?
А полицаят отговаря:
- Добре, ама само не ме удряй толкова силно...
7