Вицове за шофьори
В тази категория има 1130 вица, разпределени в 76 под-страници.
Пиян катаджия спира пиян шофьор:
- Охоооо, ае вие защо карате двама бе?
Шофьора:
- Ами вие четиримата какво сте ни наобиколили бе? Ще ни трепете ли?
0
Пиян мъж се качва в Такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!
1
Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
4
Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!
0
Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки "Гинес" с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?
3
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
22
Шофьор спира до мургава магистрална прос*итутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.
6
Звъни се на вратата на апартамент, стопанина отваря, а на среща шофьор на цистерна с нафта го пита:
- Братчет, давай съдовете, къде да ти налеем двата тона нафта дето си ги поръчал.
- Каква нафта бе, аз дори нафтова печка нямам!
- Не ме интересува! Поръчал си я! Хайде, че нямам време.
Скарали се, накрая шофьорът си тръгнал, а стопанина си мисли - кой ли му е направил тая шега. Погледът му попаднал на папагала, който не можел да прикрие кикотенето си.
- Значи ти си поръчал нафтата!- разпънал го на стената и му заковал крилата с по един пирон.
- Така ще висиш цяла седмица!
Виси си папагала, а насреща му разпятието.Г леда той Христос и го пита:
- Абе, ти от кога висиш така:
- Повече от 2000 години!
- Че колко тона нафта си поръчал, бе?
2
Шофьорски изпит. Кандидат-шофьор пита:
- Вярно ли е, че някои жени карат по-добре от мъжете?
Инструкторът:
- Не, не е вярно! Просто някои мъже карат по-лошо от жени!
6
Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са прости**тки, момче!
Момчето попитало:
- Мамо, прос*итутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!
4
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьора:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера!
3
Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.
2
Две блондинки се возят в кола.Изпреварил ги някакъв шофьор и им давал знаци, че нещо мига.
Те спрели и решили да проверят.
Едната застанала пред колата, а другата започнала да включва и изключва копчетата от арматурното табло. Тогава тя попитала другата:
- Работят ли мигачите?
А другата отговорила:
-Работят, опа не работят, а, пак работят, пак не работят!!!
2
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
2
Блондинка кара колата си. Забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя, и възкликва:
- Боже мой! Как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?
2