Вицове за шофьори
В тази категория има 1123 вица, разпределени в 75 под-страници.
Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "пед*растът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "пед*растът в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "пед*растът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един пед*раст в синьо! Документите за проверка, моля....
1
Катаджия спира пиян шофьор. Подава му тръбичката и казва:
- Духай!
- Ей, старши, няма ли да се поцелуваме поне преди това?
0
На един таксиметров шофьор му се наложило да спре, за да се изпикае в една горичка. Странното било, че на едно дърво имало надпис "ВНИМАНИЕ, ИЗВЪНЗЕМНИ!". Но нашият човек не се уплашил, а спокойно започнал да си върши работата. По едно време погледнал към близкия храст и с ужас установил, че две големи очи го наблюдават. Изплашен, таксиджията едва успял да каже:
- К-к-казвам се Петър и съм таксиметър. Щом се изпикая, желая да се запозная.
От храста се чуло:
- Аз пък съм Сотир и съм шофьор на ТИР. Щом се изсера, майка ти ша е*а!!!
1
Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?
0
Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му прос*итутки. Гледа ги и пита майка си:
- Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?
- Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...
В този момент се намесва таксиджията:
- Абе какви "бедни лелички", това са си чисти ку*ви!
След малко момченцето отново пита:
- Мамо, а тези лелички, т.е. ку*ви, имат ли си деца?
Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:
- Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?
1
Жена зад волана.
На базата на набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
2
Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс
0
Германия. Немски шофьор кара група туристи от Израел да посетят Бухенвалд. По пътя обаче автобуса се повредил. Шофьорът отчаян звъннал на най-близката къща:
- Извинете ме, но карам едни евреи за Бухенвалд, а автобусът се развали. Дали може да ми помогнете?
- Да помогна! Но имам само една малка микровълнова...
4
Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
"Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!
0
Стиви Уондър е шофьор на автобус от градския транспорт. След като тръгва от една от спирките, той съобщава по уредбата в автобуса: "Следваща спирка: 5-о авеню... предполагам.
0
Жена зад волана.
На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” - това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
2
Инструкции и реклами:
В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"
В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"
В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"
Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"
В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"
В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"
В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"
На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"
В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"
Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"
На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"
В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"
В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"
В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"
На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"
На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."
В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"
В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"
В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"
В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"
Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"
На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"
На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"
На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"
На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"
Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"
Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"
Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"
Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"
На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"
На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"
Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"
На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"
Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"
На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"
Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"
На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"
Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"
Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"
Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"
Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"
В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"
На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"
В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"
Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"
Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"
Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"
Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"
Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"
На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"
На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"
На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"
На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"
На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"
Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"
3
Мъжът се прибира след работа и гневно казва:
- Трябва спешно да се отървем от моя шофьор, мила. Той вече седем пъти за малко не ме убива!
- Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс...
3
Дания
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
1
Между блондинки:
- Знаеш ли, какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!
- Защо простак?
- Как защо?!? Да му беше видяла апартамента!
0