Вицове за шофьори
В тази категория има 1123 вица, разпределени в 75 под-страници.
Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.
0
Спира един шофьор при един катаджия и почва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
3
Полицаят:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
1
Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:
- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?
3
Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано)... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.
2
Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат:
- Спри! Ние ще слизаме.
Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях:
- Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост.
Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му:
- Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме...
0
Катаджия спира шофьор и го кара да духне за алкохолна проба.
- Машинката показва, че сте употребили алкохол, господине!
- Апарата Ви не е верен. Ето Ви 100 лева - да си го поправите.
0
В училището учителката задала въпрос на класа: "какво работят вашите родители?"
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
1
В пресата плъзнали слухове, че агенти на футболния клуб "Челси" по поръчка на Роман Абрамович водят преговори за покупката на Михаел Шумахер. Възбудено обществото започва да се интересува. Накрая се организира пресконференция, на която представители на "Челси" трябва да отговорят на:
"За какво му е на футболен клуб автомобилен състезател? Било то и най-добрия на света. Да играе не може. Какъв ще бъде? Талисман? Или ще го направите полузащитник? А може би треньор?"
На което представители на клуба скромно отговарят:
- Разбирате ли, когато нашия клубен автобус влезе в задръстване, на нас ни трябва не просто добър шофьор, а истински ас!
0
VW Golf 2Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
Среща се предимно в провинцията и обратното.
Съдържание
1 Конски сили
2 Най-бързият модел в София
3 Най-бързата кола в страните членки на ЕС
4 Разпознаване на членовете
4.1 Известни личности с Голф
5 Направи си сам
6 Ъпгрейд
Конски сили
Ваденка Ремус на задното стъкло вдига мощността с 10 коня.Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:
1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140
3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150
4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160
5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185
Тръба от тоалетна сложена на ауспуха дава още 15 коня. Двойна такава - 25. Произведено в Юнайтед Стейтс Роботс анд Меканикъл Мен 6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..
7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250
9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270
10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290
11) Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!
12) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.
Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
Седалките "Рекаро" са стандартно оборудване във всеки Голф 2. Те се ползват още и в във военните изтребители F-15 TomCat и F-16 Fighting Falcon. Опцията "катапулт" спасява при опасни гонки / ластици.12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300
13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.
14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.
16) Ако шофера е с ментекс кожено яке дизел (черно и бело) допълнително 25 коня.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
"Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
Пернички Голф 2, модел 2007-ма
След 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Разпознаване на членовете
Собственик на Голф 2 от Люлин на ежегодния голф-парад в Берлин.Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест "наздраве" - с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
Известни личности с Голф
Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право. Известни хора, които притежават или ще притежават Голф 2:
Светлин Наков
Шефът на САП Лабс (ще получи Голф 2 ако успее да наеме 1,000 човека до края на 2006-а година)
Румен Гайтанов - Вълка, шеф на софийските фирми за извозване на боклук "Волф" и "Дитц", кара поръчков МакЛарън Голф 2 на стойност 450,000 евро. И двете фирми са пред фалит, поради липса на работна ръка - повечето работници се преместват в САП Лабс веднага след отварянето на офиса на германския гигант.
Др. Александър Горанов - отявлен (вече ex-)собственик на Голф (или още `кенефа`). Виж Русенски Коцкари.
Абдул ал Хазред - собственик на мощен PHI Golf.
Любо Станиславов - главен редактор и близък до сърцето на издателя на драйФ-стайл списание MOTOR SHOW Мартин Захариев.
Грую
и Аз
Направи си сам
Голф 2 самоделкаАко не разполагате с Голф, но много Ви се иска да имате, не се отчайвайте. Има изход от ситуацията. Винаги може да тунинговате вашия стар Форд. За целта са Ви необходими само парче картон, лак за нокти (сребрист) и българско инженерно влакно.
0
Кольо - 20 години шофьор на рейс "Чавдар", както всеки ден, така и днес правел своя курс Марулево-Левуново. Нещеш ли на влизане в Левуново, рейсът изпушил, изгърмял и се повредил. Колъо бил много изненадан, защото познавал всяко отделно болче на автобуса и преди всеки курс правел подробен преглед на всяка частичка. Като истински майстор-шофъор Кольо веднага съумял да отреагира на аварийната ситуация и за отрицателно време разглобил рейса, прегледал всеки елемент и отново го сглобил. Но за негово нещастие рейсът отново отказвал да потегли. Колъо повторил процедурата още няколко пъти, но резултатът бил един и същ. В този момент нещо задърпало прашните панталони на Кольо. Кольо се обърнал и видял не някой друг, ами селското идиотче Калинчо:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии!
- Ама я маани ми се от главата бе уруд!
- Ама чиче, аз знам какво се счупиии.
- Абе, марш дома бе келеме такова!
На другия ден, Колъо отново разглобил и зглобил рейса многократно но без резултат. Калинчо отново се появил:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупиииии.
- Абе ей, торолейко, аз не тебе снощи какво ти казах бе, марш веднага дома, да не ти сплескам бушона!
И така, тази вечер Колъо отново се прибрал отчаян от живота. На третия ден ситуацията се потретила и Калинчо отново бил на линия:
- Чичко, чичко, аз знам какво се счупии.
- Абе ей, грацмуняк, маани ми се веднага от кръгоВзора, или че ти омаам шалтаците набърже!
- Ама чиче, аз верно знам какво се счупи бе, чичеее.
На Колъо му писнало и отчаяно казал:
- Е айде, кажи сега какво се счупи бе Калинчо?
- Епа рейса се счупи бе чичееее.
0
Жена зад волана...
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
1
За водачи :
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
За пешеходци:
1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш 3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш посредата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.
0
Първа официална лекция по гъзария в България!
1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най- модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
в) Готина прическа [4] - оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен
Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
Колата [6], в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по-малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по-силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
Край на първи урок.
1
Млад шофьор качил на стоп засукана и апетитна жена, на която Господ дал всичко. По пътя се заприказвали, поотпуснали се. И към десетия километър шофьорът я оправил. Тя му поблагодарила. Минали още толкова път и той повторил. Тя само се поизпънала на облегалката и запалила цигара. Ето, че се наложило той да потрети. Тя не казала нищо.
- Извинете! - досетил се той след сеанса - забравих да ви попитам докъде ще пътувате!
- Докъдето ми издържи задничето! - убедително му отвърнала тя.
1