Вицове за шофьори
В тази категория има 1130 вица, разпределени в 76 под-страници.
Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва:
- Нямам пари. Може ли в натура?
- Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата!
Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж.
- Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв.
- Готово брат ми!
Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и
свети в колата.
- Кво правите господине?
- Чукам жената.
- Твойта ли, или чужда?
- Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера
мислех, че е чужда..
6
Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Е*е идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един ми*ет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.
0
По една магистрала си карало едно такси правило курс от някво село до някав град пътя бил доста дълъг. И на шофьора на таксито му се допикало. Карал, стискал, карал, стискал, ама то не се издъжа. Спрял таксито и се запътил към храстите. И тамън да отвори вратата на таксито и диспечара му звъни.
- Ало - казал таксиметрожия шофиор.
- Внимаваи много, в местноста кадето си ти, е било забелязано НЛО, ако видиш малки зелени човечета се отнасяй с тях учтиво! - казал диспечара.
Шофьора тряснал вратата на таксито и се забягал към храстите и тъкмо си извадил атрибута и почнал да чишка и...какво да види - малко зелено човече пред него сиди и го гледа.
Шофьора веднага започнал:
- Добра вечер, аз съм Петър и сам таксиметров шофьор, след като се испикая, ще се запозная с теб.
А малкия пришелец избоботил:
- Аьаьа вефда вффара.
В превод:
"Аз съм Владимир, карам тир, след като се изсера, маика ти ще е*а!"
Поуката е гледаите каде и на кого в устата пикаете:D
1
Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата…
0
Шофьор качва на автостоп симпатична жена и след известно време отбива от пътя. Натиска жената, но както и да се мъчи не успява да Й го вкара. Накрая ерекцията му минава и той казва:
- Ако знаех, че си девствена, нямаше да се захващам с теб!
Жената отвръща:
- А аз ако знаех, че си толкова страстен, щях да си сваля чорапогащника.
2
Разговор между шофьор и стопаджийка:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- Скоро не съм возил бременна жена за Варна.
- Но господине, аз не съм бременна!
- А, до Варна има време!
2
Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му послал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас:
- Ивинявай за неудобството, но ми е студено - той й дал още едно одеало и си легнали по местата.
След около 20-тина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало - и така това се случило още няколко пъти. Накрая, когато момичето дошло за пореден път той не издържал и я попитал:
- Абе ти си ужастно много зиморничава, това винаги ли е било така?
- Ами да, когато бях по-малка баба идваше при мен в леглото да ме топлиV
- Абе ти луда ли си - едва 3 часа е, къде да ходя да търся баба ти сега - нервно отвърнал шофьора!
0
Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия, но откакто карам камион, в сексуалният ми живот настъпи промяна.
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист, жената я раз*бавах, прееб*вах, еб*вах, а сега вече, само я доеб*вам.
1
Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал водача по рамото. Шофьорът така се ошашкал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, до вчера бях шофьор на катафалка...
1
В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!
0
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна, защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена. След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!
0
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът, - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е, - рекла победоносно прос*итутката, - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
0
Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява като се кача на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък,
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Манчестър" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Манчестър".
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.
1
Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!
0
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
1