В КАТ имат поверие, ако се блъснат двама пияни шофьори... е на пари!

Добавен преди 2 години 22

Въпрос:
- Как се казва шофьор който умело нацелва всички дупки по пътя?
Отговор:
- Друс Ли.

Добавен преди 2 години 34

Съпругата:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра! Ти ще си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Я, да ми се махаш от колата ма! Аз съм женен!

Добавен преди 2 години 18

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

Добавен преди 2 години 31

Дочут спор на улицата между шофьори:
- Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лай*ар...

Добавен преди 2 години 30

Дребничък автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големият Джон не плаща - заявил мъжът и седнал.
Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът-планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големият Джон не плаща.
И седнал на една седалка. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големият Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл в една фитнес зала и започнал интензивно да тренира, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж. След месец там, където преди имало само кожа и кости, вече се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големият Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал от мястото си и отвърнал:
- И защо не плаща Големият Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големият Джон има карта.

Добавен преди 2 години 30

На вниманието на всички шофьори по Южното Черноморие: Колеги, шофирайте внимателно! Катаджията Кольо е взел ипотечен кредит...

Добавен преди 2 години 21

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Добавен преди 2 години 42

Такива времена настанаха, че и таксиметровите шофьори не знаят кой ще оправи държавата.

Добавен преди 2 години 38

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път, спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50човека, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато втория, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна...

Добавен преди 2 години 23

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият.
- Пълно е с хле*арки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хле*арка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хле*арки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият.
- Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Добавен преди 2 години 16

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука...

Добавен преди 2 години 28

Девойка издържала успешно изпита за шофьор и баща и решил да се повози. Широко усмихнат, той седнал отзад, на мястото зад водача.
- Татко, защо не седнеш отпред до мен?- попитала дъщерята.
- О, скъпа, очаквам този момент още от времето, когато беше съвсем мъничка палавница!- отговорил бащата и заритал с крака по седалката на шофьора...

Добавен преди 3 години 18

Ако ръководителите на една държава не знаят какво трябва да правят, е най-добре да се допитат до таксиметровите шофьори.

Добавен преди 3 години 16

Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори.
- Как си? - пита единият.
- Като "Москвич-407" в движение - отговаря другият.
- ?!?!
- Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!

Добавен преди 3 години 10