Довечера отивам на бар. Сертификат. Резултатите от изпита ми по БЕЛ от седми клас и документа от БЧК. Взети... Взела съм си 4 снимки за документи. Шофьорската книжка, ако случайно таксиметровият шофьор кара без книжка. Фенерче и бързовар. TUV сертификат за пелети от Kaufland.
Маска, шнорхел и плавници. Панорамна снимка на зъбите и една кардиограма на съседа. Т’ва последното, за да се види че е здрав - съседът, демек че в заобикалящата ме среда няма и следа от болести. Упътването на телевизора и гаранционната карта на климатика си нося, освен това номерчето от преброяването, една рецепта за антибиотик и една друга рецепта за бисквитена торта. Нося си и всички платени глоби към КАТ, както и задграничния паспорт и спестовната книжка. Всичко това в единия джоб.
В другия джоб съм сложила малко пари, в случай, че ме пуснат в бара.

Добавен преди 3 години 29

Шофьор на бензиностанция:
- Сложете напръстниче бензин и две-три капки масло.
- А желаете ли и да ви пръцна в гумите?

Добавен преди 3 години 12

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!

Добавен преди 3 години 20

Катаджия спира шофьор:
- Здравейте! Да започнем с въпрос за десет лева – защо не сте си сложили предпазния колан?

Добавен преди 3 години 30

- За какво са тия опашки, Джон?
- Хората се редят за бензин, сър.
- А защо няма бензин, Джон?
- Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
- А кой гласува "за" Брекзит, Джон?
- Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.

Добавен преди 3 години 39

Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! - каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.

Добавен преди 3 години 28

Тръгнах на пазар с колата, и на светофарът - тряс - ударих на един колата. Ония като слезе и се развика:
- Патка с патка, ти на шофьорски курс ходила ли си, ма?
Викам му:
- Аз ли бе? Аз колко пъти съм ходила на курс, ти толкова коса нямаш!

Добавен преди 3 години 16

Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния - нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става:
- Айде бе, защо не се веселите!
А ония всичките налягали под седалките и му викат:
- Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

Добавен преди 3 години 13

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една... торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!

Добавен преди 3 години 25

- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Таксиметров шофьор?
- Да.

Добавен преди 3 години 19

- А баща ти като какъв работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Какво, таксиметров шофьор ли е?
- Да!

Добавен преди 3 години 24

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва:
- Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена.
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
- А с колко ще се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%.

Добавен преди 3 години 38

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука.

Добавен преди 3 години 20

Катаджия спира видимо пиян шофьор:
- Вие, пил ли сте?
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амииии...
- Е, какъв сте тогава?
- А бе, тамън съм си...

Добавен преди 3 години 19

Ром моли шофьор на такси да премести жена му:
- Да го слагаш на Айшето отпред, че отзад много повръща!

Добавен преди 3 години 21