Вицове за шоколад
В тази категория има 567 вица, разпределени в 38 под-страници.
Всеки ден мъжете излизат от своите домове без чанта, чадър, бутилка с вода, балсам за устни, влажни салфетки, сухи салфетки, запасна блуза - за всеки случай, несесер с козметика, дезодорант, гребен, огледалце, шоколад - за оправяне на вкуса, комплект игла и конци, опаковка нурофен, и така нататък, и така нататък. Те просто пъхат портфейла в джоба си и излизат. И точно това е един от отговорите на въпроса - защо мъжете живеят по кратко!
10
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад.
6
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
20
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Второто:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.
Третото:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
Бащата:
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед...
16
Срамежлив младеж поканил разкрепостено момиче вкъщи. Провел се следния диалог:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Искам!
- А може ли да те хвана за ръката?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли еклер?
- Искам!
- А може ли да те погаля по косата?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли шоколад?
- Искам!
- А може ли да те целуна по бузата?
- Може!
Пауза за набиране на кураж.
- Мими, искаш ли баклава?
Мацката вече не издържала:
- А, бе ,пич, ти докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!
7
И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само в случай че имаш такъв. В противен случай си не само тъп, но и дебел!
14
Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?
- “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
- “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
- “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
- “Не ми дават да късам тапетите!!!”
- “Как да се промъкна до котката?”
- “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
- “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
- “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
- “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
- “Почивка в чужбина - струва ли си да взимам и родителите?”
- “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
- “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
- “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
- “Какво трябва да може мама на 27 години?”
- “А вас целуват ли ви по дупето?”
- “Препоръчайте ми логопед за баба.”
- “Колко телефона сте осмукали досега?”
- “Help! Обуха ми обувки - как да остана прав?”
- “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
- “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
- “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
- “Помогнете! Расте ми коса!”
- “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
- “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
- “Какво да изям, за да акам виолетово?”
- “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
- “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
- “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
- “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
- “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
- “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
- “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
- “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
- “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
- “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
- “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
- “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
- “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
- “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
- “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
- “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
- “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
14
Женско списание:
1 стр. - Как да отслабнем бързо.
2 стр. - Ти си прекрасна, каквато си.
3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши...
22
Тригодишен хакер разби паролата на "Милка" директно от бебефона си и си поръча 200 шоколада. Премиера е възхитен!
17
- Как се нарича човек, който си е взел от шоколада ви?
- Е как - труп
14
Щом щастието не се купува с пари, обяснете ми тогава, шоколада трябва да го открадна от магазина ли?
11
Ако си тъжен, хапни едно шоколадче!!! Ако не помогне — хапни още едно шоколадче, но на Бали...
6
И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само ако имаш такъв. В противен случай си тъп и дебел!
13
- Ванче?
- Кажи, Петре?
- Не знам къв шоколад обичаш? Затова ти зех рикия.
13
Една стара баба, носила фъстъци на шофьора на автобуса всеки ден.
В началото той се наслаждаваше, но след седмица реши да попита бабата:
- Бабо, ти от къде ми носиш тези фъстъци всеки ден?
- Знаеш ли, вече нямам зъби. Предпочитам просто да смуча шоколада около тях. Но са вкусни, нали?...
6