Вицове за шоколад
В тази категория има 569 вица, разпределени в 38 под-страници.
Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта, момчето (вече мъж):
- Скъпа, отивам до Фантастико, какво да ти купя?
- Скъпи, купи някакви бонбони, нещо сладичко.
Мъжът, взел 6 бонбона Рафаело (все пак жена му била булка, цялата в бяло ), а и правили с*кс шест пъти. Тъкмо стигнал касата, и размислил, оставил 4 броя Рафаело, а вместо тях, взел два шоколадови бонбона и две близалки Чупа чупс...
8
ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.
13
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де, още не съм го сложил!
3
Свалячите ще дебнат за жени, които излизат от магазините с котешка храна, шоколад и батерии...
8
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
9
В магазина:
- Какво иска дамата?
- Иска бутилка червено вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен с*кс... Иначе за хляб съм дошла.
19
Преди малко с непозната, която припадна пред мен в паркинга на мола, ми се случиха доста неща, за които обикновено трябват поне три срещи:
- Занесох я на ръце до колата.
- Свалих и половината дрехи.
- Отворих и бутилка вода.
- Храних я с парченца шоколад в устата.
- Бих и шамари.
4
ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ!
1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.
5
Манго отива при с*ксолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- А бе Манго, де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- А бе жената не може да се вреди от циганчетата...
11
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението! Тия копелета май не са опитвали ракия!
15
Един мъж се прибира по-рано вкъщи и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тук?
– Ами, дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачааай!
13
Дядото умира.
Бабата:
- И какво, дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
9
На касата:
- Един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...
11
Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник, отливан е по винкел.
16
Двама старци си говорят:
– Ей, Иване, помниш ли шоколада едно време? Хапнеш едно парченце и ч*каш цяла нощ. А сега ям по цял и нищо не става.
– А бе, развалиха го тоя шоколад...
14