Вицове за шоколад
В тази категория има 569 вица, разпределени в 38 под-страници.
Намазах приятелката ми с шоколад. Докато се обърна, едни мармоти я бяха увили в станиол!
3
Тодор учтиво се извини. Донесе вино и цветя. След това и два шоколада, но съдът не го оправда за убийството.
5
Две жени в магазина спореха, кой шоколад е по-хубав, млечният или черният... Накрая си купиха водка...
5
В група за анонимни шокохолици съм:
- Здравейте, казвам се Дарка и от три дена не съм вкусвала шоколад...
4
И Господ напълни земята със спанак, броколи, карфиол и всякакви зеленчуци, за да могат мъжът и жената да се хранят здравословно. И Сатаната създаде Мак Доналдс и същия създаде Биг Мак. И Сатаната попита мъжа:
- Искаш ли го с пържени картофки и Кока кола?
- О да! - отговори мъжа.
- И го искам в ХХЛ размер.
Мъжът станал дебел. И Сатаната беше доволен. И каза Господ на жената:
- Ето ти тук кисело млеко, да бъдеш стройна и красива.
И Сатаната създаде шоколада и жената напълня. И Сатаната беше доволен. И Господ създаде маратонките, за да може мъжът и жената да спортуват. Сатаната създаде телевизора и бутна в ръцете на мъжа дистанционно управление. После показа на жената чипса и биричката и и прошепна:
- Тези неща ще се харесат много на твоя мъж.
И Сатаната видя, че е направил добро. А човекът го докара до висок холестерол и пред инфарктно състояние. И Господ веднага създаде кардиохирургията и беше доволен. И Сатаната създаде здравното осигуряване и клиничната пътека и беше доволен. И каза Господ:
- Ай стига бе, да Ви го начукам на всичките! И така продължаваме и до днес...
13
- Искам шоколад и с*кс!
- Бих те намазал с нутела и така бих те изчукал, че цял живот ще го помниш.
- Искам нутелааааа.
3
Реших да направя сладкиш. Рецептата започваше с "Вземете два шоколада..." Не я дочетох. След двата шоколада времевите моменти ми се губят...
2
Ако си в лошо настроение, яж шоколад. Ако не помогне, прокарвай с коняк.
2
Съвет за плосък корем:
- Ядат се само плоски неща! Пример - шоколад и пица. Добре е шоколадът да е на плочки...
9
Ако някой има чувства към мен, които не може да предаде с думи, може да го направи с бонбонки и шоколад!
8
Две девойки в подлеза на СУ:
- В момента ми се повръща даже от шоколад.
- М-мда, или си пред цикъл, или си бременна...
- Няма как да съм бременна! Имам си мъж!
8
19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.
13
Когато от двете останали шоколадови пасти съпругът ти изяжда по-малката, той със сигурност още те обича.
6
Мъжете сме като шоколад... Сладки, приятни и обикновено се лепим право за задните части на жените...
13
Чичо Скрудж говори по телефона със своите племенници:
- Деца, чичо ви Скрудж ще ви посети, какво да ви донесе?
- Шоколадови бонбони.
Чичо Скрудж дошъл с празни ръце и децата попитали:
- Чичо Скрудж, къде са бонбоните?
- Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади.
На другия ден ситуацията се повторила.
- Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони...
На другия ден ситуацията се повторила.
- Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум.
- Чичо Скрудж, поне локум да ни беше купил!
- Деца, не - докато чичо ви Скрудж е жив, ще ядете само шоколадови бонбони.
4