Вицове за шоколад
В тази категория има 569 вица, разпределени в 38 под-страници.
След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.
- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.
- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.
Бащата преглътва горчивия залък и продължава:
- А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем...
- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.
След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната.
Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него.
Майката разтревожено го хваща за ръкава:
- Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?!
- Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го убия, мамичката му....
1
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
- Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.
2
НЕМСКА ШОКОЛАДОВА ТОРТА
Необходими продукти: Торта, Шоколад и Немци
1
Габриел Гарсия Маркес
И още: Ако Бог ми дари парченце живот
Ако за миг Бог забрави, че съм парцалена кукла и ми подари парченце живот, може би няма да кажа всичко, за което си мисля сега… Ще оценявам нещата не по стойността им, а по съдържанието. Ще мечтая много. Ще спя съвсем малко, защото едно затваряне на очите отнема светлината за 60 секунди. Ще бягам, щом другите чакат. Ще слушам, щом другите говорят. И ще излапам с наслада голям шоколадов сладолед. Ако Бог ми даде парченце живот… Ще нарисувам една картина. С цветовете на Ван Гог, с поезията на Бенедети, с песните на Серат. Тя ще е като серенада, възпяваща луната. С моите сълзи ще полея розите в градината, за да усетя болка от бодлите им и нежност от листенцата. Ако Бог ми подари парченце живот… На всички хора ще им кажа, че винаги съм ги обичал. Мъжете ще ги сгълча, че са глупаци, ако не искат да се влюбят, защото били стари. На старците ще обясня, че смъртта не идва със старостта, а със забравата. На децата ще им дам крила, но ще ги оставя сами да се научат да летят. А на жените… ще им призная, че цял живот съм ги обожавал. Ако Бог ми подари парченце живот… Ще се обличам съвсем простичко, ще легна на слънце и ще разголя не само тялото, но и душата си. И цялата си злоба ще я извадя върху късче лед и ще го оставя да се стопи на слънцето. Научих твърде много от вас, хората до мен. Разбрах, че всеки иска да живее на върха на планината, без да си дава сметка, че щастието е по пътя към върха. Усетих, че за да помогнеш на другия, когато е в беда трябва да го гледаш от долу нагоре, а не обратното. Научих толкова много от вас, хората до мен. Но всичко ще потъне в забрава и ще погине, когато ме затворите в куфара… Тогава аз наистина ще започна да умирам. Приятели, дано не ви тежа като верига! Не чакам отговор от вас. Не ми пишете! Не ме търсете! Искам само да чуете сега словата ми. И да почувствате, че нещо се променя.
0
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна.
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо.
1
Защо кафето е по-добро от жените:
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против, ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.
0
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколaд?
- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад, като се заключва с мама!
2
Попитали радио Ереван:
- Откъде знаем, че Бог е мъж?
- Ако беше жена, спермата щеше да има вкус на шоколад.
2
- Бабо, мама обичаше ли шоколад?
- Много!
- Затова ли името ти е Милка, като на шоколада?
0
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
1
На следващия ден след рождения си ден един мъж отива на работа в много лошо настроение. Приятели го питат:
- Какво се е случило?
Той разказва:
- Жената реши да ми направи за подарък изненада в леглото. Съблякохме се, намаза ми целия х*й с течен шоколад. И в този момент тази кучка се сети, че е на диета, и че не трябва да яде нищо сладко!
0
Реших да направя омлет, само че стана кафяв и вони направо, изгорих ли го? А жената ми се кара:
- Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?!!
1
- Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
- За да не си хапят пръстите.
1
- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
1
Ако една жена дава на мъжа си шоколад, това е критика. Ако един мъж сам яде шоколад - това е самокритика. Ако една любовница дава на любовника си шоколад - това е под всякаква критика.
2