Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът, - дайте си книжката.
- Почакайте, - казва студентът, - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите - пишете ми двойка, ако не - тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.

Добавен преди 11 години 4

- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...

Добавен преди 11 години 0

1: А на мен мама ми купи шоколад! Обожавам шоколад!
2: А на мен тате ми купи бира с картофки. Обожавам татко!

Добавен преди 11 години 1

Нова обновена версия на
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!" - това е директен маркетинг.
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото. - това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото. - това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, между другото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директен-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!" - това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад. - това е дебитно задлъжняване.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че с*кса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод. - това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото. - това е форс-мажор.

Добавен преди 11 години 1

Някои от предимствата да си жена

1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа.
2. Живееш по дълго.
3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят.
4. Половите ти органи не те контролират.
5. Не се налага да се бръснеш всеки ден.
6. Оставят те да минеш първи и ти отварят вратата.
7. Не се потиш толкова.
8. Ако ти е топло можеш да носиш пола.
9. Не си длъжен да ходиш на работа със сако и вратовръзка.
10. Децата ви винаги ще са от вас.
11. Когато закъснееш за работа не те питат защо.
12. токчетата можеш да бъдеш висок колкото искаш.
13. Не се притесняваш че ще оплешивееш.
14. ко нямаш кола ти пак си личност.
15. Можеш да почиваш без да те винят.
16. Можеш да си с къса или дълга коса.
17. Няма нужда да се напиеш за да ти е весело.
18. Няма проблем ако си нисък.
19. Можеш да носиш мъжки дрехи.
20. Не нужно да носиш маркови дрехи за да те харесат.
21. Мечтаеш повече за шоколад отколкото за мъже.
22. В училище винаги го отнасят момчетата.
23. Няма нужда да се питаш дали партньорът ти е получил оргазъм.
24. Нямаш пърхот по сакото.
25. Няма нужда да си съперничиш с твоите приятелки за с*кс.
26. В месарницата и в автосервиза получаваме повече.
27. Ако си на Титаник ще се спасиш.
28. Не ти се иска да играеш футбол.
29. Разбираш всичко преди него.
30. Можеш да натовариш целия си гардероб в куфари, нали той ще ги носи.
31. Няма нужда да караш като на Формула 1.
32. Ако се омъжиш и се разведеш половината е за тебе.
33. Автобусът винаги спира за теб.
34. Можеш да намериш извинение за всичко като кажеш, че си "неразположена".
35. Отношението ти с родителите винаги са добри.
36. Когато те изоставят не е толкова драматично.
37. Не си губиш времето, опитвайки се да спечелиш от Еврофутбол.
38. Можеш да танцуваш с приятелки в дискотеката.
39. Ако тои те удари е педал, а ако ти го удариш е самозащита.
40. Няма нужда да се притесняваш от импотентност.
41. Никога не хъркаш докато спиш.
42. Не завиждаш на приятелката си когато прогресира.
43. Когато влезнат да крадат мъж и жена, заподозряния е мъжът.
44. Не говориш глупости на мъжа които ти харесва.
45. Имаш по голямо разнообразие от дрехи.
46. Можеш да гледаш един мъж без да мислиш за с*кс.
47. Няма нужда да се обаждаш по телефона за да разбереш кога ще излезе с теб.
48. Ако не можете да имате деца вината винаги е в него.
49. Можем да се заглеждаме по мъжете като се преструваме че не го правим.
50. Няма нужда да помниш футболните класификации които се сменят всяка седмица.
51. Красива и интелигентна жена буди възхищение а красив и интелигентен мъж не съществува.
52. Няма нужда да си плащаш за да бъдеш с някого.
53. Когато ти побелеят косите можеш да ги боядисаш.
54. Когато спукаш гума, спира мъж и ти сменя гумата докато ти чакаш в колата и слушаш музика.
55. Не те интересува дали мъжът ти печели повече от теб.
56. Няма нужда да казваш "отивам да пикая" когато отиваш до тоалета.
57. Можеш да плачеш спокойно без да се присмиват.
58. В дискотеките на жените не им искат вход или ползват намаление.
59. Можеш да говориш и жестикулираш свободно.
60. Жените хомос*ксуалистки не се забелязват, а мъжете хомос*ксуалисти са срам и позор.
61. Жените се пенсионират по рано, и като не забравяме че живеят по дълго.
62. Жените имат по добре развита интуиция.
63. Няма нужда да ходят на воина.
64. Могат да си сменят цвета на косата без да са футболисти.
65. Най важния монарх е жена- английската кралица.
66. Могат да лъжат по добре от мъжете.
67. Могат да празнуват деня на жената.
68. Не страдаме от манията да се женим за много по млади от нас.
69. Ако ти е студено вземаш палтото на мъжа, а той да го духа.
70. Няма нужда да се притесняваш за "размера".
71. Няма нужда да вървиш бързо когато носиш цветя.
Няма нужда да се трепеш с някой за момче.
72. Ако забременееш вината е негова.
73. Не ти никнат косми в носа и ушите когато остарееш.

Добавен преди 11 години 0

женски дефиниции за мъжа:

Мъжете са като... Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.
Мъжете са като... Шоколад - Сладки, гладки и обикновено ти се лепят по ханша.
Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.
Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.
Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.
Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.
Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.
Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.
Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.
Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.
Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.
Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.
Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.
Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.
Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.

Добавен преди 11 години 0

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Добавен преди 11 години 1

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот....

Добавен преди 11 години 0

Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща...

Добавен преди 11 години 2

Лош ден?
- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.
- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта
на свещите.
- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за
потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.
- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.
- Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга.
- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.
- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.
- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от
кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.

Добавен преди 11 години 1

Шотландче пита баща си:
- В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате?
- Момче. В него има повече шоколад.

Добавен преди 11 години 0

Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

Добавен преди 11 години 1

Защо кафето е по-добро от жените:
1.Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2.Кафето не се оплаква когато слагаш разбита сметана в него.
3.Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4.След кафето не заспиваш.
5.Винаги можеш да подгрееш кафето.
6.Кафето е по-евтино.
7.Няма да те арестуват ако посред нощ си поръчаш кафе.
8.Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9.До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10.Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11.Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12.Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13.Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14.Кафето има хубав аромат и вкус.
15.Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16.Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17.Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18.В полицейските участъци се продава кафе.
19.Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20.Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21.Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22.Малка или голяма чашка? Няма значение.
23.Кафето не ти пили на главата.
24.Кафето мирише приятно сутрин.
25.Кафето е добро и студено.
26.Петната от кафето се премахват по-лесно.
27.Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28.Кафето не се интересува в какво настроение си.
29.Кафето не се променя с годините.
30.Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31.Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32.Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33.Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34.Кафето няма месечен цикъл... добро е през цялото време.
35.Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36.Кафето не заема половината ти легло.
37.Кафето няма нищо против ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38.РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39.Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40.На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41.Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.

Добавен преди 11 години 1

Кой как избира сладолед:
1. Мъжа:
- Имате ли сладолед?
- Да.
- Дайте ми един.
2. Жена:
- Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини?
- Не!
- Дайте един!
3. Дете:
- Имате ли сладолед за 50 стотинки?

Добавен преди 11 години 2