Вицове за шоколад
В тази категория има 567 вица, разпределени в 38 под-страници.
Казват,че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа...
И в този ред на мисли... здравейте от връх Мусала!
23
Баща пита 5 годишния си син:
- Докато ме нямаше, идва ли някой чичко на гости?
- Нее!
- А, шоколад даде ли ти?
- Даа!
31
Разочарование в детството - шоколадов заек, хубав, но празен отвътре! Разочарование в живота - хората като шоколадови зайци...
20
Мъжете са щастливи хора.
- Фамилията им остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
- Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Могат да станат президенти.
- Никога не могат да забременеят.
- Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
- Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
- Монтьорът им казва винаги истината за колата.
- Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
- Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера им.
- Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
- Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
- Имат еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалисти са в напиването.
- За петдневна почивка им стига само един куфар.
- Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
- Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
- Бельото им струва 8,95 за три броя.
- Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
- Нямат почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
- Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснат само лицето и шията си.
- Могат да си играят с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
- Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
- Нямат притеснения да си пускат мустаци.
- За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!
22
Сърцето ми шепти - "Шоколад и Вино", но дънките крещят - "Спри се жено, яж салата"...
13
- Какво носите в чантата?
- Газов пистолет и нож.
- Не, не там до тях какво има?
- Шоколад!?!
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ С ХРАНА В КИНОТО!
28
Винаги има място за шоколад! Защото той не отива в корема. Шоколада отива право в сърцето...
27
Когато нещата стигнат до шоколад, няма смисъл да се съпротивляваш!
15
Моля, обърнете внимание, че приемът на шоколад за успокояване работата на мозъка е ефективен само когато има какво да успокоява. В противен случай оставаш не само тъп, но и дебел...
15
Странни са нашите мъже - купуват ни тортички, сладолед, шоколад, а после - защо сме дебели? Е ми, купувайте ни диаманти, да блестим де.
11
Понякога, просто искам един мъж да ме прегърне и да каже:
- Знам, че е трудно, но ще се оправи! Ето ти шоколад и 5 милиона долара.
17
- Жена, стана 100 кила спри се!
- Защо?!?
- Ядеш по 3 шоколада на ден!
- Ааа... просто си тествам обонянието...
6
Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад, дете и капут. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре де, три нощи вече подред сънувам това, какво означава?
- Ми, купи на детето шоколад бе, капут!
39
Лягам си и си мисля за грешките, които съм допуснала, за хората, които съм наскърбила... И се питам - дали остана от онзи шоколад... с ядките?
15
Ако при влизане в магазина се опитат да ви премерят температурата на челото, с безконтактен термометър, не им давайте! Ще ви изтрият паметта! Вчера изпратих мъжа ми до фантастико за хляб и мляко. Върна се с коняк и шоколадови бонбони...
14