Вицове за шопи
В тази категория има 211 вица, разпределени в 15 под-страници.
Правилник на Шопа
1. Оти да се косим, като че ми мине.
2. И сам да съм у трамвайо, пак че се ръгам.
3. И сам да съм у магазино, пак че се прередим.
4. Я не сакам на мен да е добре, я сакам на Вуте да е зле.
5. Че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Они не моат ми плати толко малко, колко малко я моем да работим.
7. Они ми плащат колко да не умрем, я па че работим колко да не заспим.
8. Колко и да ме съдат, пак не мое ме осъдат колко я съм крал.
9. Не можат ме осъди толко, колко я можем да лежим.
10. Най-обичам га ям и га спим, а най-мразим га плащам.
11. Одим на работа да си починем, а я у дома, че си го отработим.
12. Как и да се въртиш, г*зо ти се че е отзад.
13. И 5 лв. да стане бензино, я па че карам и 5 ст. да стане, я па че краднем.
14. Га имам спешна работа легам да спим, ако е спешна другите, че я свършат, ако не я свършат значи не е спешна.
15. Я моем две работи: моем да копам, моем и да не копам.
16. Най-мразим да мислим, а като мислим най-мразим.
17. Ако ми се преработи седам и чекам да ми мине.
18. Не се впрегай, оти че теглиш.
19. Сите жени да земат у ООН-то, я мойта па, че я трепам.
20. Правим се на Клавдий, че да оцелеем.
21. Мое да не можем да е*ем, ама че ти лежим да ти тежим.
22. Ако е такова, нема кво да е, и да не е, пак така че е.
23. Оти да ми не миришат краката, като ми почват от г*зо.
24. Мразим да живеем, ама живеем да мразим.
25. Нема начин да нема начин.
26. Не знам как е, ама и така не е.
27. Снощи пием и мислим, мислим и пием и га гледам, само пием.
28. Най-обичам да съм змия, ем да лежим, ем да одим.
29. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наям, ми се преспи.
30. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
31. Я не помним да е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.
21
Снощи беше извършен обир на с*кс-шоп. По горещите следи крадецът бе заловен и наказан с откраднатото.
11
Баба в с*кс шопа:
- Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...
14
- Къде се покриха истинските мъже, а само резервни части?!!! – се възмущаваше дама във с*кс-шопа...
8
Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата шопи се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме...
25
Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
-Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът .
- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
-Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...
30
Докъде я докарахме... Ученическа престилка може да се купи само в с*кс шопа...
24
Ако Терминаторът беше шоп, щеше да каже:
- Па ша дода!
15
Един шоп отишъл в Лос Анджелис. Качил се на покрива на един небостъргач да се полюбува на гледката. Не щеш ли, подхлъзнал се на ръба и паднал от 101 етаж! Приземил се право на главата си! После станал спокойно, изтупал си сакото, пригладил си перчема и тръгнал по улицата! Тълпата изпаднала в екстаз!
Един човек се провикнал:
- Господине, аз съм холивудски продуцент. Готов съм да ви наема за каскадьор срещу огромен хонорар! Ще може ли да направите тази суперкаскада и друг път?
Шопът казал притеснено:
- Ами, малко се страхувам! Не съм сигурен дали ще падам всеки път на главата си!
18
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
21
Кире е постоянен клиент на кварталният секс шоп и управителят веднага го приветства:
- Идват празници и като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр - изкуствена жена, умее да милва и да целува, прави „смучки”, пъшка на 14 езика и е с 15 дневен пробен период!
Кире я грабва, носи я към вкъщи ентусиазиран, но след седмица идва пак и я връща:
- А бе, Вие що ме прайте на шашав бе?
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не е.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не.
- Да не би процесора ѝ да е слаб, да забива?
- Не.
- Тогава какво не е наред?
- Не ми пуска!
7
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
И почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
28
Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук?"
- "Come here" отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там?"
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем "come here!"
9
Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те ухапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе, човек. За какво те ухапа?
– Ми, те така, за нема нищо...
11
Влиза мъж в с*кс-шопа:
- Искам да си купя надуваема жена!
- Вземете тази, нов модел, стене, драска, хапе, пълна реалистичност на тялото. Няма да съжалявате!
На следващия ден:
- Искам да върна покупката!
- Ама защо, не стене ли?
- Стене!
- Не хапе, не драска?
- И хапе и драска!
- Е какъв е проблема?
Мъжът през сълзи:
- Не ми дава!
21