Вицове за щерки
В тази категория има 1445 вица, разпределени в 97 под-страници.
След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!
30
Видяно в БГ мама:
- Дъщеря ми мисли, че се намесвам твърде много в личното и пространство.
Поне така е написала в дневника си.
12
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
23
Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа, докторът казва:
- Дъщеря Ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се е случило това, което вие двете твърдите, на небето е изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
35
- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!
22
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря.
За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
12
- Миче, нещо умислена ми се виждаш?
- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.
- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.
26
Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единайсе часа. Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!
32
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
26
- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и пожълтели зъби?
- Същият!
- И вечно лъхаше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де, той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често вкъщи? Защо му позволяваше да виси толкова често у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!
15
- Скъпа, дъщеря ни вече е била с момче...
- Защо мислиш така?!
- Дадох и за десерт банан, а тя първо си сложи ластик на косата...
26
Бащата стои по слипове в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и го оглежда ту отпред, ту отзад. След което казва:
- Тате не си се на*кал правилно!
22
Отива попа с ратаите на лозето - то тревясало - трябва да се копа
- Оди вземи мотиките - подвиква към единия ратай!
Отива он у поповата къща и вика на попадията и двете щерки:
- Попа рече да ви е*а и трите!
Те не фанали вяра и попадията се провикнала:
- И трите ли?
- И трите, и трите - отговорил попа.
14
Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?
15
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец, дал съм клетва пред нашия Бог!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи, гледа - на гърдите му голям камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и хвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: ляв тестис вързан за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка, поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: десен тестис вързан за леглото".
20